“Olá, Ande. Fiz uma burrada enorme e como só tenho amiga fofoqueira vim pedir ajuda à você, seu lindo. Vou fazer 20 anos esse ano mas ainda moro com a minha mãe. Meu namorado (futuro noivo) e eu compramos alguns vibradores e fantasias no dia dos namorados de 2011 pra a gente “incrementar” a vida íntima da gente e eu guardo essas coisas num estojo bem escondido no guarda-roupa. Mas minha mãe (que é uma evangélica fanática) tava procurando alguma coisa lá e acabou achando os vibradores e tudo o mais. Ela começou a berrar pra Deus e o mundo coisas como “vadia sem-vergonha”, “isso é coisa de prostituta”, “como você tem coragem de guardar isso dentro de um lar abençoado pelo Senhor”, etc. Os vizinhos do prédio com certeza ouviram e tiveram as cu moles que olharam torto pra mim e eu desci do salto e esculhambei com todo mundo também. Agora o prédio todo deve comentar que eu sento numa piroca de plástico e minha mãe tá super me achando uma vagabunda e que o meu namorado é um pervertido doentio. Socorro!”

Ih, gente. Esse compensa a leitura por isso eu nem vou resumir pra vocês.

Primeiro de tudo é que amiga, mãe sempre usa desculpa de que vai arrumar nosso guarda-roupa pra ver se encontra uma trouxinha de crack, então quando a gente quer esconder essas coisas, devemos esconder nos lugares mais mirabolantes, por exemplo, no forro da sua casa, no meio dos seus colchões, dentro de uma bota e assim por diante. Arruma um gabinete de computador e guarda seus paus de borracha lá dentro, gata. Mãe não entende de tecnologia, vai ficar com medo de abrir e explodir tudo na cara dela.

Segundo é que quem não tem uma amiga que a nossa mãe odeia e diz que é má influência? Todos nós temos aquela amiga que já foi gótica de dormir em cemitério e já achou que estava grávida pelo menos uma vez. Bota a culpa nela. Deixa tudo combinado com a amiga porque amiga que é amiga tá nem aí pra sua mãe, capaz de pegar seus pintos de borracha e sair da sua casa com um na boca.

Terceiro é que essa dica vai matar a pau. Sua mãe é evangélica, certo? Conta pra ela que a irmã do seu namorado, a sua cunhada, que é a dona sapecona desses brinquedos aí e o seu namorado achou que como você e sua mãe são íntegras e religosas, você deixando os brinquedos na sua casa ia exorcizar o demônio que mora no vibrador de 23cm dela, ou alguma coisa do tipo. Chama tua mãe, faz uma reza pra esses pintos de borracha, fala que vai jogar fora e manda o seu namorado guardar.

Quarto é que se nada disso der certo, pede desculpa, frequenta a igreja com o seu namorado durante um mês e diz que vocês perceberam que o que fizeram foi errado e né? Começa a comprar tudo de novo e mandar o seu namorado guardar na casa dele.

Já tô esperando o e-mail ‘Ande, a mãe do meu namorado acha que ele é gay porque encontrou meus vibradores na gaveta dele’.

Quer me seguir no twitter? É o @imsowhore. E aproveita que já tá perigosa e curta a página do Blog Prazamiga no facebook.

“Oi ande tudo bom? Preciso que você me mostre a luz porque eu tô desesperada e só me vio você na cabeça pra me ajudar. Eu não sei falar não. Eu conheci um cara e foi tudo bem tradicional porque conversamos por um bom tempo e fomos nos conhecendo, nos beijamos e eu enrolei pra fazer sexo porque ele é (ou era) um bom partido e tá, nós fomos transar e tudo que era mágico começou a virar um desastre. Ele pede umas coisas muito assustadoras e eu não consigo falar não! Até agora transamos três vezes e na primeira vez ele pediu pra eu masturbar ele com meus pés e eu não tinha feito a unha e você acredita que ele reclamou? Daí na segunda vez ele pediu pra eu fazer xixi nele ande e eu não tava com vontade e ele gastou mais de 20 reais no motel me fazendo beber refrigerante pra fazer xixi nele e na ultima vez foi a que mais me assustou porque fomos pra casa dele e ele me masturbava com o controle remoto enquanto a gente via um filme infantil ande! Me ajuda de qualquer maneira porque a gente vai se ver nesse fim de semana e eu tô desesperada com o que ele vai propor. Beijo pra comunidade prazamiguense e não me zoem eim”

Resumão pra lindas (e pras preguiçosas): Ela conheceu um cara mágico, mas depois descobriu que o príncipe dela veio do Reino dos Fetiches Bizarros. Já pediu pra ela fazer xixi nele e da última vez a masturbou com um controle remoto e quer saber a pior parte? Ela não sabe dizer não.

1# Amiga, deixa eu te explicar uma coisa. A questão não é saber dizer não, a questão é você se dar um beliscão e perceber que você é de pele e osso e não de latéx porque olha, vou te falar, você tá a cara de uma boneca inflável. Sexo, se você não sabe, é algo feito por duas pessoas. Quando só uma tem prazer, ou é masturbação… Ou estupro.

2# Dizer ‘não’ não é bancar a cu mole que não gosta de sexo. É impor limites. Não vai gostar de alguma coisa que ele propôs? Fala que não vai sentir prazer e propõe alguma coisa nova. O bom do seu namorado é que ele parece não ter muita vergonha na cara e você também não, porque se tivesse, não ia topar essas coisas. Então vocês podem começar a explorar a sexualidade e os desejos um do outro.

3# Começa a sugerir outras coisas, outros fetiches e fantasias que vão te dar prazer também e que vão dar prazer pra ele também. Faz um laboratório, uma pesquisa, linda. Entra nos sites pornôs e vai conhecendo, anotando e sugerindo e se conhecendo.

4# Ah, mas você conta pra ele que quer fazer algo e ele nunca topa? Compra uma cinta-pinto, aquela cinta que você veste e você fica com um pinto de borracha na frente e diz ‘Olha aqui, amorzão, pra pedir qualquer coisa pra mim, vai ter que dar uma sentadinha’. O único problema é ele sentar. E gostar.

5# Já tentou isso tudo e nada deu certo? Pára de ser boba! Começa a empreender. Faz uma tabela de preços, compra uma máquina pra passar cartões e enquanto o namorado suga sua dignidade, você suga o dinheiro dele.

E vocês, seus lindos, o que sugerem pra nossa amiga?

Quer me seguir no twitter? É o @imsowhore. E aproveita que já tá perigosa e curta a página do Blog Prazamiga no facebook.