“Oi Ande, acompanho o seu blog a não muito tempo, mas ele ja me ajudou muito, e é meu blog favorito! Sempre lia as histórias das meninas com problemas e agora eu tenho um problema e pensei em pedir sua ajuda (e peço também para que não divulgue meu nome kkkk). Eu decidi contar pro meu namorado que me masturbo, mas estava nervosa quando fui contar, e me atrapalhei. Assim que contei, ele pediu se eu penso nele, e eu, curta e rápida, respondi: NÃO. Mas o problema é que não penso em ninguém, eu assisto pornô pra chegar lá, sem isso não consigo, nunca consegui, e isso é um problema comigo! porém, esqueci desse detalhe e também estava com vergonha de contar a ele essa parte da história. O problema é que agora ele está muito chateado, está se sentindo mal e feio, e acho que vai terminar comigo, mas não tenho culpa Ande, isso é um problema comigo, não consigo chegar ao orgasmo sem assistir pornô, NUNCA consegui. Já tentei explicar pra ele, contei que assisto pornô, mas ainda assim ele não entende isso, está muito chateado mesmo, magoado, mas não sei o que fazer, não tenho culpa! amo muito ele, e não acho que nosso relacionamento,sendo tão bom, deveria terminar por conta de algo tão pequeno! me ajuda Ande”

Mais um namorado querendo tirar o direito da namorada de mixar a pomboca quando e como ela quiser, mas pode ir aquecendo esses seus dedos porque eu vou resolver o seu problema, maravilhosa.

1# A maioria dos homens tem essa mania ridícula de achar que se a mulher tem um pinto de borracha ou se masturba com os dedos, é porque ele não tá satisfazendo ela. Os homens falam isso como se eles não se masturbassem. Como se a gente num soubesse que o quarto deles parecem uma confeitaria nas noites de tanto bolo que eles batem. E se eles podem, você deve, sua perigosa. Você não tá fazendo nada de errado.

2# O seu namorado pegou mal não com você se masturbar, mas com você não pensar nele e a mente é de quem? Esse negócio de masturbar é mais pra gente se desestressar, imaginar o que quisermos e cada um se satisfazer sozinho, mas daí aparece o caga regra da moral e bons costumes e quer controlar o jeito que você vai bater sua siririca. Manda o seu namorado ler isso daqui: ô, seu pica mole, tu nunca se masturbou pensando em outra menina, né? Você está sendo canonizado pelo Prazamiga como o Santo da Masturbação com Ética e Respeito. Cada um pensa no que quiser enquanto se masturba porque é um jeito que cada um encontra de se estimular quando está sozinho. Você a satisfaz no sexo, então quando ela está sozinha, precisa de uma inspiração e é por isso que ela, eu e 90% da população assiste pornô. Os outros 10% são pessoas cegas.

3# Essa mágoa de cabocla dele por você não pensar nele na hora da masturbação vai passar, amiga e se não passar, faz a falsa e diz que se sentiu culpada e que agora só vai pensar nele quando for tocar a sua siririca. É o jeito mais fácil de você superar esse problema com ele, ou chamar pra sentar e conversar claramente sobre isso. Pergunta se ele pensa somente em você na hora de se masturbar, bota uma pressão pra ele falar a verdade e resolvam isso, mas na boa? Eu ia falar que ou ele aceita isso, até porque ele faz o mesmo, ou vai pra puta que pariu. Daí fala que vai se masturbar pensando na família e amigo tudo dele. Toca o terror e depois vai tocar sua siririca.

Que palhaçada. A gente vive sobre um monte de regras na sociedade. Não dá nem pra atear fogo numa cu mole sem pisar numa delegacia e ainda vem nêgo querendo criar a constituição da siririca correta? Faz tudo isso que eu te falei, amiga. E você, sua maravilhosa que tá lendo isso, já passou por algo parecido? Se joga aí nos comentários e aproveite pra dar uma dica pra amiga.

Tem UPDATE no fim da postagem!

“Ande, eu serei bem rápida aqui no e-mail pra não te atrapalhar. Eu amo o blog e espero que você me ajude porque não confio mais em minhas amigas e preciso de uma opinião. Meu pai e minha mãe se separaram quando eu era criança e eu não tenho lembrança ou mágoa alguma quanto a isso. Minha mãe já casou de novo, meu pai sempre tá com uma namorada. Há dois anos moro com meu pai pra poder fazer faculdade aqui na cidade e todas as minhas amigas acabam frequentando a minha casa, dormindo aqui e tudo o mais. Eu comecei a estranhar o meu pai quando ele começou a “namorar” mas nunca trazia a namorada pra casa. Nunca tivemos problemas com isso, ele sempre trouxe todo tipo de mulher pra cá e eu nem me importo. Acabei esquecendo isso. Então uma amiga minha começou um namoro e nunca apresentou o namorado ou o mostrou pra mim e para as meninas. Já estávamos achando que era invenção dela, até que ela apareceu com uma aliança gigante no dedo. Tudo continuou normal, mas dia desses eu fui mexer nas coisas do meu pai atrás de uma caneta, encontrei uma caixinha, abri e tinha uma aliança igual a da minha amiga. Eu estranhei na hora. Perguntei pro meu pai de quem era a aliança e ele disse que era da namoradinha dele e que ficou solta, então ele ia mandar apertar. Eu fiquei em choque porque a minha amiga disse o mesmo, que a aliança estava frouxa e ia pedir pro namorado consertar. Juntei o quebra cabeças e encarei o meu pai, que acabou me confessando tudo e agora eu não sei o que pensar e como agir. Ainda não falei nada para os dois. Me ajuda?”

No mundo das amigas é proibido mexer com duas coisas: com parente e com ex. Mexeu com um dos dois, é confusão na certa, mas pode ficar calma, amiga. Vou te ajudar.

1# Como cê tá sentindo com essa palhaçada toda? Porque se você estiver só confusa e meio perdida, tá tudo bem porque uma hora ou outra você vai se adaptar à essa situação e vai ficar de boa, mas se você estiver louca do cu porque a amiga tá pegando ninguém menos que o seu pai, daí é chegar na sua amiga e expor toda essa cu molice dela.

2# Eu, particularmente, acho muita galinhagem isso que ela fez porque porra, num é um conhecido seu, é o seu pai. Você veio do mesmo sêmen que sei lá, ela tá botando na boca. É estranho pra caralho e pior de tudo é que a cretina agiu nas suas costas e tirou proveito da intimidade que cê deu pra ela. Eu caía de porrada nessa safada, roubava a aliança, vendia e ia encher a cara. Se sobrar dinheiro, compra um spray e picha o muro dela.

3# Mas calma, deixa a dica dois pra depois porque primeiro você vai sentar e conversar com o seu pai pra entender a gravidade da coisa. Vai que seu pai tá todo garotão querendo comer as amigas da filha ou vai que ele se apaixonou pela fofa da sua amiga. Depois pega a colega pelos cabelos e faz ela falar tudinho porque eu, no seu lugar, ia querer saber como e quando ela teve tempo de armar a lona pra começar com esse circo de palhaçada na tua casa. E avaliando a conversa dos dois você vai saber se vai dar uma surra nela e extorquir o seu pai ou se vai deixar o romance e a putaria deles continuar. Só que eu num sei como alguém ia conseguir gostar de uma amiga que virou sua madrasta.

4# Agora que você já deve saber mais ou menos o que tá sentindo, chega pros dois e mostra sua opinião sobre isso tudo e deixa que eles respondam à sua vontade. Só que é bem possível que eles nem liguem pra tua indignação e continuem se pegando, mas nada que um boato de que ela tá pegando um cara da faculdade que é mais novo, mais cheio de energia e com mais cabelos na cabeça não faça seu pai desistir disso tudo.

Pra finalizar, acho sacanagem mór isso de ela pegar seu pai nas suas costas e nem falar antes porque a menina se infiltrou na sua casa e enquanto você achava que ela estava dormindo no colchão no chão, ela tava transando com o seu pai na mesa da cozinha. Então fale pra todo mundo como você tá se sentindo e se essa cu mole folgar contigo, cai na vingança. O que vocês acham que a amiga tem que fazer?

PS: o problema não é a amiga e o pai da leitora estarem namorando. O problema é que os dois, principalmente a amiga, agiu pelas costas da leitora e ia continuar escondendo tudo se a leitora não tivesse descoberto.

UPDATE: leiam aí, seus lindos.

“Ande, só vi agora que você respondeu meu e-mail aqui no blog. Agradeço demais a sua ajuda, mas não vou mais precisar me esquentar com esse assunto. Vou te contar o que aconteceu! Sábado meu pai e eu fomos pra cidade da minha mãe, que é aqui do lado, pra ajudarmos ela com a mudança. Como já tinha dito, meu pai e minha mãe se dão muito bem e por isso ele se propôs a ajudá-la porque o marido da minha mãe está viajando a trabalho e está fora do país. Passamos o fim de semana aqui e só voltei pra minha cidade no domingo de noite. Cheguei, dormi e acordei hoje pra ir pra aula. Agora que a história fica interessante. Sabe as minhas amigas que também nunca viram o namorado da minha amiga que está namorando o meu pai? Pois bem, elas vieram me contar que finalmente conheceram o namorado dela. Eu fiquei sem entender nada porque o namorado dela estava comigo, na casa da minha mãe e quis saber mais. Elas foram pra uma balada e encontraram ela lá com esse namorado dela, mas me disseram que acharam bem estranho porque ela nem o apresentou. Disse em particular pra elas que ele era o namorado dela e que não era pra que elas espalhassem. Quando eu descobri que meu pai estava namorando a minha amiga, eu fiquei em silêncio porque não sabia qual posição tomar, portanto as minhas amigas nem sonham que ela está namorando o meu pai. Então fui tirar essa história a limpo com ela e ela confirmou o que as meninas disseram. Disse que estava no boate com o namorado dela. Quando cheguei em casa e meu pai veio almoçar, eu contei pra ele dessa história e ele perdeu a cabeça. Na mesma hora ligou pra ela e disse que estava indo buscá-la pra almoçarem juntos e conversar sobre um assunto. Ele sumiu e só chegou em casa agora e depois de eu insistir demais ele acabou me contando todo o ocorrido. Ele estava com ela há uns seis meses e já tinha perdoado uma traição dela, por isso nem hesitou quando eu contei da suposta traição dela no fim de semana. Ele contou para a minha amiga, agora ex amiga, que eu descobri deles e que ela confessou a traição pra mim. Ele disse que ela enlouqueceu. Fez cena no restaurante e mandou eu ficar esperta. Agora eu recebi uma sms dela dizendo que se me vir, é pra eu correr. Fui no facebook ver se eu a encontrava, nada. Me bloqueou. Só que eu vou te avisar, Ande, quando eu descobri dela e do eu pai, me senti traída e pensei em aceitar essa relação, mas magoar o meu pai, jamais que deixarei barato. Nem trabalhar ele foi e tá triste aqui em casa. Se eu vir essa menina na minha frente, e verei porque estudamos juntas, eu vou cair de pau em cima dela e faço questão de filmar pra você. Essa menina conseguiu ir de amiga exemplar ao pior tipo de cu mole. Se não quiser postar no blog, tudo bem, mas te mando um e-mail contando da surra que eu vou dar nela ainda essa semana. Obrigado por me ler e me responder, seu lindo. Adoro o blog e agradeço aos leitores que me ajudaram nos comentários. Beijo!”

Pode dar uma surra nessa safada, amiga. Meu faro pra cu mole nunca falha! Eu disse que essa piranha era cu mole e choveu gente dizendo que eu tinha exagerado e que era pra eu pegar mais leve e olha só o que você acabou de descobrir. Vou deixar vocês de castigo e se a amiga mandar o vídeo debulhando essa desclassificada, vai ficar só pra mim.

“Oi, Ande, tudo bom? Primeiramente eu quero dizer que o seu blog já me ajudou várias vezes, mas agora eu tenho que te pedir uma ajuda. Eu sou bem resolvida, tenho minha vida, sou feliz e amo sexo, mas não consigo me apaixonar pelas pessoas. Eu acabo ficando com um cara, na maioria das vezes muito interessante, mas não sinto nada mais que tesão. Até tento manter um “relacionamento”, mas nunca é recíproco da minha parte porque eu não sinto amor, paixão, nada. Quero o bem pra ele, que ele seja feliz, mas só sinto tesão! Tenho vontade de transar e só. Não tenho vontade de sair pra jantar, ver filme juntinho, sair com os amigos… O que eu posso fazer pra mudar isso? Quero me importar e gostar das pessoas.”

Ih! A amiga nasceu com com a pepeca no lugar do coração e quer saber de nada além da piroca, mas tá achando essa situação meio chata. E agora?

E agora, linda, é que eu vou te falar bem a verdade e a verdade é que o mundo seria melhor se todo mundo fosse como você porque amar é pedir pra tomar no cu, mas você quer amar, então a minha dica pra você é que pare imediatamente de pensar o tempo todo sobre isso. Se você conhecer uma pessoa bacana e a primeira coisa que pensar for “ai, não vou me apaixonar por ele”, é claro que não vai se apaixonar mesmo. Tu condicionou o seu cérebro a pensar só com a xereca.

Esquece esse seu negócio de não se apaixonar. O problema de todo mundo é pensar demais e quem pensa demais acha problema e defeito em tudo. Não pense mais, só viva. Achou um cara que te é interessante? Bota essa piroca na sua vida e só. Vai caminhar? Chama ele. Converse com ele sobre os assuntos que são interessantes pra você. Todo afeto e amizade partem de interesses em comum e todo relacionamento só é saudável e recíproco se tiver amizade. É nisso que você tem que focar! Nos momentos que vocês passam juntos e isso inclui o sexo.

Se é no sexo que você se conecta com os caras, invista nisso! Encontre alguém interessante e que você confie e bota pra foder sem medo, amiga. Confesse fetiches, realize os desejos dele e os seus. Se conectem a partir do sexo e você já vai criar um momento especial que você só tem com ele.

Amor é singularidade. É aquela coisa que você só vê consegue encontrar em uma pessoa. Seja diversão, tesão, fidelidade ou qualquer outro caralho. Como eu disse, amor é único e posso falar? Cada um ama de um jeito diferente. Pra uns o amor é obsessão, já pra outros é liberdade. Por que a sua forma de amar não pode ser na cumplicidade sexual? É claro que pode, amiga. Não vive às normas das outras pessoas, viva do jeito que você se sente bem e vai ver que todas as coisas vão ficar normais pra você.

E vocês, lindos, o que acham que a amiga deveria fazer? Comentem aí embaixo que eu vou amar ler o que vocês têm a dizer.

“Ande, eu estava pra te mandar essa mensagem há alguns dias… mas sou Taurino, né, a preguiça me domina! Então, preciso da sua ajuda: meu ex não para de dar em cima dos meus amigos. Desde antes de eu terminar com ele. É uma constante, ele fica adicionando meus amigos, dando em cima deles, chegou ao ponto de dar em cima de um deles NA MINHA CARA enquanto eu estava bêbado na festa de um outro amigo meu. Ele terminou comigo, me transformou na #piorpessoadomundo para todo mundo por que uma vez, ele decidiu que era uma ótima idéia ir para o festival da cachaça de Paraty com o EX-FUCKBUDDY dele, e eu fiquei no Rio, na fossa total, enchi a cara na casa de um amigo meu e dei um beijo num cara que eu nem lembro o nome. E agora eu descobri que ele me traiu com um ex-amigo meu (que na época era amigo). Eu já não aguento mais essa situação, estou cogitando fazer o outing público dele no facebook (ninguem sabe que ele é gay, só os meus amigos, e ele tem a familia toda adicionada no Facebook) pra ver se ele com tamanha humilhação volta pra terra dele (Angra dos Reis) e deixa o Rio de Janeiro em paz.”

Viado é foda porque a maioria nasce com o pecado da gula nos genes, mas a gula é por piroca e daí não se contenta com uma só e tem que fazer a liga pokemon da piranhagem e sair coletando todas as pirocas do estado e vou te falar, às vezes sai até do estado pra isso. Só que amigo, sossega suas pregas que eu vou te ajudar.

1# Nada de querer fazer o outing do pica mole porque de verdade, você não tem nada a ver com isso e se ele já te transformou na pior pessoa do mundo, imagina com você botando fogo no armário da bicha e fazendo ela sair de lá à força? Você ia ficar bem mais queimado e num sei, não, mas acho que pode rolar processo. E você mandou o facebook dele, eu vi e acho que nem precisa jogar ele pra fora do armário porque o armário não existe. Eu olhei a foto e pensei “fala “rola” pra esse cara que o cu faz bico”.

2# Relaxa esse cu porque na boa, você não tem mais nada com o cara e ele pode piranhar à vontade, assim como você pode e deve. Só que eu sei que ver ex respirar dói demais na alma, por isso eu vou te falar o que você vai fazer. O primeiro passo é procurar amigos novos e conhecer pessoas que vão dar valor à sua amizade porque se ele conseguiu te pintar de vilão pra todos que você conhece, você não tá conhecendo gente muito decente. O segundo é fazer uma listinha de todos os gays mais filhos da puta que você conhece, chegar no seu ex bancando a politicamente correta e ficar ao menos colega dele. Porque sim, você vai apresentar toda essa gente filha da puta pra ele e deixar o carma cuidar do resto. E né? Você não é essa santa toda porque bebeu e pegou outro cara.

3# Mas se você tá com sede de vingança, minha dica é rápida e letal: implante um boato de que ele tem dst e pronto. Como? Manda um e-mail anônimo pra um de seus amigos que ele dá em cima com esses boatos, fingindo ser um alerta e quando ele comentar, você diz que já tinha ouvido falar disso mesmo. Agora espera a coisa espalhar e ninguém mais vai ficar com ele e todas as pirocas vão ficar pra você, amigo.

Ex é igual passado negro, amigo. A gente finge que não tem, que nunca existiu. É o Alzheimer opcional da sem vergonhice passada. Se você se desligar do ex e procurar outras pessoas pra se relacionar, mas claro, pessoas decentes e fora do seu convívio, porque já deu pra perceber que seus amigos não são tão amigos, tudo vai seguir um caminho bacana pra você. Só que deixa eu falar uma coisa, eu falei ali “se você tá com sede de vingança…”. Se é o caralho. Faz isso mesmo.

“ande só você pode me socorrer. vamos lá… eu tenho um namorado e a gente é um casal comum. a gente briga as vezes mas na maior parte do tempo nos damos bem. ele eh viciado em games. tem todos os videos games, compete e etc. eu nunca liguei e nem gostava de jogar, mas pra ficar mais perto dele eu vi um jogo que eu achei divertido pra playstation 3 e acabei comprando e como ele tava viciado em outro ele deixou o videogame em casa pra eu jogar o jogo que tinha comprado, mas ande… eu quebrei o video game dele pqe fui mudar as coisas de casa de lugar, puxei sem tirar os cabos e ele foi pro chão e eu pisei em cima no desespero. eu quis contar a verdade e falei pra ele o que tinha acontecido. ande… ele brigou tanto comigo, terminou comigo e disse que só volta quando eu pagar o video game dele e que eu seu nao pagar ele vai entrar na justiça. o que eu faço ande?”

É o que eu sempre digo: bagunce o cu da pessoa, mas não bagunce os eletrônicos dela. Eletrônico é uma coisa que todo mundo ama incondicionalmente e ver o seu eetrônico quebrado ou caindo dói muito mais que sei lá, a dor de um parto. Só que pode ficar calma, amiga. Eu vou te ajudar.

1# Eu queria começar dizendo que você deve ter sido bem filha da puta na outra vida pra ter um carma tão forte como esse. Vê se fica uns quatro dias dentro de uma banheira cheia de sal grosso pra ver se espanta esse seu azar, amiga. Tá parecendo eu, credo.

2# Se quando a gente quebra coisa nossa já fica tensa, imagina quebrando coisas dos outros? Eu entendo seu sentimento, amiga e também entendo o do seu namorado porque eu, no lugar dele, ia fazer você comer peça por peça e cagar um videogame novo, mas né, tu tava querendo se aproximar do pirocudo e é nesse ponto que você tem que pegar. Chega pro mozão e fala que tu tava querendo entrar nesse mundo de videogames pra fica mais juntinha com ele e que até ia se fantasiar de “insira aqui o nome da personagem mais gata dos videogames dele” pra ele. (dá uma pesquisada na personagem de videogame favorita dele, mas deve ser a Jill Valentine do Residente Evil) e bota essa pomboca pra funcionar, dá uma chave de buça nele e deixa ele esquecer isso do videogame.

3# Se você acha que tá fodida mesmo e tem que pagar esse caralho pro namorado, chama ele pra conversar, pergunta quanto custou. Agora pergunta qual o desconto se você der o cu pra ele. Agora pergunta qual o desconto se além de dar o cu, você realizar um fetiche dele. Agora você pede pra dividir o preço com os descontes e vai pagando aos poucos, amiga. Não precisa ter vergonha de usar o corpo pra pagar o playstation do seu namorado, não. Tem gente que usa o corpo pra tatuar o nome do namorado e você não pode usar pra ganhar uns descontos?

4# Se você é pobre, não tem como pagar e ele não aceitou seus orifícios como forma de pagamento, amiga, conversa com ele certinho, diz que não tem como pagar agora, mas quando puder vai pagar e se distancie desse cara o mais rápido possível porque assim, tudo bem que você quebrou um bem dele, mas o cara não pode ser flexível e esperar um pouco? Ir jogando outros games enquanto isso? Daí tu pede um sexo de despedida e enfia o joystick do playstation no rabo dele.

Ou você pode tentar resolver seu problema aqui:

Só que como não fica triste se você não ganhar, viu? É só seguir as dicas que eu acho que vai dar certo e se não der, vende essas peças do playstation, tira o controle do rabo do seu ex, vende tudo e vai encher a cara, amiga. E vocês, lindos, o que acham que a amiga deveria fazer?