“ande, eu leio seu blog faz muito tempo e nunca achei que precisaria de ajuda um dia, mas aqui estou e chegou a minha vez. eu namoro faz uns dois anos e meu namoro nunca teve muitos problemas. era um namoro normal, sabe? mas como ele teve que começar sair muito da cidade por causa do novo emprego dele a gente teve que transar menos do que a gente constumava transar e eu que sou perigosa, comprei um vibrador e um pinto de borracha pra me divertir sozinha. ele passou esse fim de semana aqui na cidade por causa do dia das mães e dormiu aqui em casa. ele inventou de mexer nas minhas coisas e encontrou meu vibrador. ande, ele enlouqueceu! achei que ele fosse me bater. ele gritava demais e eu fiquei nervosa e comecei rir porque tava engraçado demais ele soltando espuma pela boca segurando um vibrador. ele acabou indo embora de casa e não me atende e nem responde minhas mensagens. o que eu faço?”

Esse é o único namorado que eu conheço que se incomoda mais com uma piroca de plástico do que com uma de verdade, mas calma que ainda tem jeito de você manter suas pirocas artificiais e o namorado ao mesmo tempo.

1# HAHAHAHAHAHAHA! Não consigo parar de rir ao imaginar um cara irritado, te xingando e segurando um dildo.

2# Acho que assim, você tem o direito de ter quantas pirocas artificiais você quiser e ninguém tem nada com isso e não sei porque o seu namorado foi mexer nas suas coisas, mas já mexeu e encontrou o que não devia. Fica sossegada, amiga. Ele devolveu o vibrador que ficou segurando? Sim? Então tá bom. Minha dica é pra você ignorar ele. Não ligue e nem mande mais mensagens porque eu te juro que já, já ele aparece querendo conversar. Ou ele vai perceber que se irritou à toa, ou que passou vergonha ou que tem nada de mais em você usar outras coisas pra ter prazer.

3# Quando ele aparecer, senta e explica que você tá com fogo no rabo e como ele sempre tá viajando, o jeito que encontrou pra apagar essa fogueira na sua xereca foi se masturbando e quando usa essas vibradores, tem mais prazer. É isso ou traí-lo, daí manda ele escolher o que é melhor pra ele: você ter prazer com pedaço de borracha ou com um gostoso desconhecido te comendo bem delícia.

4# Vamos supor que ele banque o louco e suma mesmo. Linda, agora além de você poder transar com suas pirocas, tu pode transar com mais quem você quiser. Se ele desaparecer de vez, na boa, que merda de cara é esse que sempre que se irritar vai desligar o telefone e sumir? Isso é coisa de homem covarde que acha mais fácil bancar a louca magoada do que sentar e conversar sobre o problema e você não merece isso.

Toca o foda-se e espera ele aparecer, amiga e se ele não aparecer, quem vai foder vai ser você! Se seu homem some, outro te come. Namoro é pra um entender ou ao menos tentar entender o outro. Agora, o cara inventa de sumir porque viu um peruzinho de plástico? Ah, faça-me o favor.

Pra quem tá entendendo nada, aperta aqui que você vai pegar a primeira parte.

“Ande, tô te mandando esse e-mail pra te contar o que aconteceu. Eu consegui informações sobre o paradeiro do meu namorado! Quando você me respondeu, eu já estava matutando uns planos pra descobrir onde ele estava e depois que você e as leitoras me ajudaram, fiz disso a minha meta de vida. Eu liguei pra irmã dele e ela só desligava na minha cara, então fui até um dos amigos dele e disse que estava grávida e que eu estava com a vida em risco e precisava comunicar a família dele. Então ele ligou pra irmã dele e ela me retornou. Eu confirmei a história da gravidez e ela me contou tudo. Meu namorado, ex na verdade, se envolveu com tráfico de drogas. Eu sabia que ele tava precisando de um dinheiro extra, mas não sabia que ele chegaria a esse ponto. Ele começou vender drogas há um mês atrás e eu não entendi muito bem, mas ele perdeu alguma coisa e tem um monte de bandido barra pesada atrás dele. A pior parte vem agora! Ele disse pra família e pros amigos que a ideia partiu de mim! Que eu queria ter uma condição de vida mais alta e que queria que ele me bancasse e arrumei os contatos dos traficantes pra ele! Por isso que todo mundo virou a cara pra mim e não dizia onde ele estava. Eu fiquei com tanta raiva, mas tanta que falei pra ela que minha gravidez era mesmo falsa e eu só queria saber onde ele está e que fui eu sim que meti ele nisso e vou falar para os traficantes não descansarem até ter a cabeça dele em um espeto pra mim. Ela começou chorar e eu desliguei o telefone. Não sei o que vai acontecer agora, mas espero que ele não apareça mais na minha frente”

Amiga! Eu estou sem palavras e a única coisa que eu consigo expressar é o meu orgulho por você. Se o Prazamiga fosse uma premiação, pode ter certeza que você levaria o “Melhor Término” e “Melhor Vingança” porque não é pra qualquer uma se passar por grávida e no outro instante se passar pela rainha do tráfico e botar medo na família cu mole e nos amigos do ex. Sinceramente, cê tá de parabéns! E por favor, continue nos contando tudo conforme for descobrindo!

“Eu não tenho religião e meu namorado é evangélico. Ele fica boa parte do tempo tentando fazer com que eu acredite em Deus, e a família dele chega as vezes até a impedir da gente se vê por causa dessa minha opção. A gente namora a 1 ano e 5 meses e eu já tentei ir na igreja dele. Realmente não gosto. Ele chega a dizer que me amaria mais se eu fosse evangélica. Eu realmente não sei o que fazer porque esse fator tem feito com que a gente brigasse bastante, mesmo depois de conversarmos varias vezes sobre isso e tentarmos ignorar esse detalhe. Está ficando impraticável amigas. O que fazer?”

Nossa, amiga, se eu já passo sufoco pra me desfazer dos testemunhos de Jeová que aparecem na porta de casa, imagino como deve ser sua vida vivendo praticamente isso vinte e quatro horas por dia.

1# Como assim esse puto te amaria mais se você fosse evangélica? Colega, eu já tinha quebrado a casa dele e ateado fogo em todas as bíblias desse moleque enquanto gritava “eu sou o anti-Cristo, caralho”. Cê não ficou chateada, não?

2# Se conversar não adianda, grita. Sim, isso mesmo. Ele começou ler versículo pra você? Começa grita que não aguenta mais essa vida, faz escândalo mesmo pra ver se ele se toca, mas provavelmente ele não vai e é aí que você vai usar a psicologia reversa com ele. Diz que ele tá usando muito o nome de Deus em vão e que tá colocando ele como a terceira pessoa da relação e que num acha que Deus é chegado em um ménage. Faça ele querer parar de falar disso.

3# Mas vamos supor que o crentelho ainda não parou de querer te converter. Daí ou você se converte pra segurar essa piroca, o que eu acho que nenhum Deus deve aprovar muito e tem que ter muito cu pra usar essas saias maravilhosas que a maioria das evangélicas usam. Ou diz que mais uma vez que ele tentar fazer você virar evangélica, tu termina com ele. E termina mesmo porque amiga, que caralho deve ser aguentar isso e outra, a igreja dele tem meta por irmão? Do tipo, o irmão que converte dois paga meio dizimo? Só pode.

4# Se nada der certo, cria uma lista de palavras-chave que sempre que um falar, vai ter que fazer um sexo oral no outro. Coloque Deus, religião, busca, luz e salvação nessas palavras porque mesmo que ele continue te enchendo o saco, você vai esquecer isso depois de um orgasmo delícia.

Só não vai fazer a besteira de ficar aguentando estresse e encheção de saco pra ficar com homem, colega. É a pior coisa que pode acontecer com uma mulher, depois de começar suar logo após ter feito a maquiagem. Quem aí já sofreu a pressão de ser convertida em troca de um romance sem brigas?

“ande. sou gay e namoro um menino faz uns nove meses, mas foram nove meses de muita briga e tensão. tudo isso porque ele acha que eu não tenho mais que ter amigos, que só tenho que ter ele do eu lado sempre. nao posso ir tomar um cafe com uma amiga sem ele transformar a situação em um inferno depois. é muito exagero, ande. ele grita, faz barraco em qualquer lugar. pra vc ter ideia, eu nao posso deixar ele sozinho pra ir cumprimentar um amigo que esta no mesmo lugar que a gente. ta começando afetar toda minha vida. o que eu faço?”

Namorado ciumento é igual nome no SPC: se você não teve, ainda vai ter. Eu considero arrumar namorado ciumento como um divisor de águas. Depois que esse filho da puta passar pela sua vida, você nunca mais vai ter a paciência e a tolerância de antes.

1# Amigo, fala pra esse seu namorado aí que se ele quer algo pra cuidar e ficar o dia inteiro com ele, pra ele arrumar uma doença. Você não é propriedade dele e pode sair com quem entender sem ter que aguentar essa bichinha te enchendo o saco depois.

2# Comece propor umas dinâminas aí nessa relação. Coisa do tipo: você sai com um amigo e ele sai com um amigo dele, mas ele pareceu tão chato que acho que ele não tem amigo, não, eim, mas daí manda ele ir passear com o cachorro enquanto você faz isso. Só tente deixar claro pra ele que apesar de vocês namorarem, as vidas de cada um são separadas.

3# Para de pedir permissão e em vez disso, só comunique. Fala “ó, a fulana me chamou pra ir comprar roupa com ela, tô indo” e pronto. Se ele continuar reclamando, cobra dele porque acho que tu tá fazendo mais o papel de dama de companhia do que de namorado.

4# Namoro é não é sequestro! Esse negócio de querer deixar você preso em casa o tempo todo, não sei muito bem, mas deve configurar algum crime de cárcere privado ou coisa do tipo. Se nada der certo, coloca ele na cadeia.

Eu acho que o namoro perfeito é aquele em que as pessoas usam o fim de semana pra namorar e a semana pra estudar e trabalhar. Não tem essa de fazer de piroca a sua meta de vida. Piroca é bônus por você ter ralado a bundinha a semana inteira pra poder se dar bem na vida. Lindos, o que acham de ter um relacionamento com alguém ciumento?

Pra você, que é amiga novata ou que por algum motivo perdeu essa pérola do Prazamiga, essa é a continuação dessa história aqui. Resumindo, o padre da cidade ficava pedindo pro marido da amiga mandar umas fotos sensuais pra ele e ela não tava curtindo muito a ideia de ter uma santidade atrás do macho dela. Só que o padre foi desmascarado, vem ver!

“Então, Ande, vim aqui pra te contar que rumo tomou a história do padre que dava em cima do meu marido pelo facebook. Meu marido pediu para que não o expusesse, e como um amigo meu já tinha um perfil fake, pedi para que adicionasse o padre e conversasse com ele. Meu amigo fez isso, conversou bastante com o padre, dizendo ser garoto de programa, e o padre, é claro, interessadíssimo, retribuindo cantadas e etc. Mas eu não criei coragem de divulgar as conversas (me perdoe por decepcionar a todos), tive medo de ninguém acreditar em mim, afinal, não é difícil montar e imprimir uma falsa conversa no facebook. Essa semana uma tia minha, que nem sabe da história do meu marido, me falou que esse padre foi pego assediando rapazes de um grupo jovem na igreja onde ele trabalhava (não sei a palavra certa pra isso), e agora ele esta num tipo de clínica de reabilitação católica até que os chefões da igreja resolvam se ele vai poder ou não voltar a ser padre. Não dá pra saber o que exatamente aconteceu, cada um fala uma coisa, uns dizem que tem um vídeo do padre com um cara (não achei o tal vídeo), outros dizem que até droga tem na história, só sei que enfim esse desgraçado desse padre foi desmascarado.”

Que delícia! A amiga mandou o nome do padre, mas eu fiquei com receio de postar aqui porque pra quem não sabe, o Prazamiga já sambou em vários altares. Uma vez uma amiga pegava um cara super safado e descobriu que ele era pastor, com foto segurando coraçãozinho no altar e tudo e o que eu fiz? Postei a foto do coraçãozinho aqui e o pastor veio reclamar. Então sem polêmicas com a igreja porque a última coisa que a gente merece é crente querendo podar nossa sacanagem.