Hoje a dica é bem rapidinha, mas segura essa calcinha porque ela é poderosa.

Não importa se você tem namorado, um pirocamiga ou nenhum dos dois. O negócio é que essa dica é perigosa e pode mudar o que você sente pelo sexo, linda.

Todo mundo tá acostumado com o sexo programado. É aquela coisa, você sabe que vai transar e vai pro quarto e transam na cama. Isso deixa o sexo automático. A dica de hoje é pra você despirocar e começar a transar em outros lugares dentro e fora da sua casa, nem que seja uma preliminar ou uma sacanagenzinha.

Imagina você vendo TV, de repente o seu lindo chega, te surpreende e começa a te mixar ali mesmo. Ficou mais quente, né? É porque se você começa levar o sexo pra fora do quarto, tudo é novidade e mais excitante porque é coisa nova.

Então se for aproveitar o tédio desse domingo pra dar uma, tente inovar e mudar o local da transa. Vai ver só como terá mais prazer.

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Encapar o peru pode ser muito chato e às vezes pode até quebrar o clima, mas isso vai acabar com essa dica que eu vou te contar rapidinho.

Você tá lá com o seu homem, tá tudo ficando mais quente que o deserto e mais duro que diamante e você já tá ficando louca de tesão. Agora vocês estão pelados e você sabe que vai rolar, mas não sabe como parar pra colocar a camisinha e ele parece que não vai colocar também e agora?

E agora que você, como mulher moderna, tem que andar com camisinhas na bolsa. Não, amiga, não tô falando que você é dessas que transam com estranhos, mas se for, só tá indo atrás do seu prazer. Tô falando que na hora que você sabe que vai rolar sexo, a última coisa que você se lembra é de pegar uma camisinha. Tendo uma na bolsa, você sempre vai ter. Quer dizer, até usar.

Então a dica quando tudo estiver caminhando pro sexo é levantar, começar um mini strip tease e não precisa ter vergonha de pagar mico, amiga. É uma mulher pelada na frente de um homem com tesão, cê acha que ele vai ligar pra isso? Jamais. Vá até sua bolsa e pegue a camisinha. Abra ela com muito cuidado e se for usar os dentes, cuidado pra não furar a camisinha. Agora você se aproxima dele e pede pra ele sentar na beira da cama, cadeira, mesa ou qualquer superfície em ele estiver. Se ajoelhe e agora vai começar a dica de verdade:

1# Só coloque a camisinha em cima do pau dele. Só pra você posicionar.

2# Agora aperte o biquinho da camisinha pra tirar o ar e desenrole só um pouquinho. Bem pouquinho. Só pra ela já ficar presa.

3# Se levante, dê um beijo no gato e se ajoelhe de novo.

4# Agora faz aquela boca de boquete, sabe? É a boca de velha, amiga. Coloque a boca sobre o pau dele e use os lábios pra desenrolar a camisinha. Pode usar o auxílio das mãos até você pegar a técnica.

5# Pronto. Agora quero ver seu namorado querer transar sem camisinha.

Ah, só toma cuidado pra não respirar pela boca enquanto faz isso, viu? Numa inspiração é perigoso você engolir a camisinha e já imaginou que lindo a manchete: “Garota é encontrada nua e morta. Ela se asfixiou com uma camisinha”? Família ia ficar bem orgulhosa.

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Amiga, eu não sei você sabia, mas eu sei e vou te contar rapidinho.

Quem nunca pegou aquele cara na balada, foi pra cama com ele e descobriu que é pirocudo? Pra piorar, ele insiste em colocar tudo na nossa boca achando que nossa garganta é do tamanho da de um avestruz. Não que seja frescura das lindas, porque né? Às vezes o cara é um escroto e não rola. Então a dica é rápida e eficiente. Quando o pintudo vir com graça, usa uma mão sua pra segurar no pinto dele, mas tem que ser com força porque isso vai dar um tesão extra nele e ele nem vai ligar de você ficar segurando e não vai sair te chamando de fresca por aí. Fazendo isso, você já tira metade do pinto da sua boca, linda.

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Amiga, eu não sei você sabia, mas eu sei e vou te contar rapidinho.

Você sabe o que é vaginismo? Não? Menina, o vaginismo é o maior problema para várias lindas que querem perder a virgindade e sentem muita dor. Até você pode ter, linda. Só que não precisa se preocupar porque eu vou te explicar o que é.

Se você sente muita dor quando vai transar (nem precisa ser virgem pra isso acontecer), mas é uma dor enorme mesmo, alguma coisa tá errada porque o ato sexual não foi feito pra doer. Mas vamos falar do vaginismo.

O vaginismo é mais ou menos assim: Sabe quando você vai entrar numa porta automática e ela não abre? O que acontece? Você bate com a cabeça na porta e é isso que acontece com um pinto que quer penetrar uma linda, como você, que tem vaginismo. O vaginismo é a contração involuntária da pomboquinha. Os músculos forçam e trancam a sua pomboca e nem um dedo entra nela, daí se força, dói pra cacete, literalmente. Só que o vaginismo não é uma dor somente física, é psicológica também. Por ser, também, psicológica, ela causa náuseas, suor excessivo e até falta de ar. Tem esses sintomas? Calma, amor, tem solução.

Você vai até o seu ginecologista e manda ele dar um jeito na sua pomboca. Se você sente muita dor e aparentemente tá tudo normal com a sua amiga aí embaixo, fala para ele que leu sobre vaginismo aqui no blog e quer saber se tem chances de ser isso. Se for, o tratamento é feito com o ginecologista e com um terapeuta sexual, ou fisioterapeuta.

Então já sabe, sentir dor durante o sexo NUNCA é normal. Se você sente, larga a preguiça e a vergonha em casa e vá até um médico porque cá entre nós, você não sabe o que está perdendo!

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Amiga, eu não sei você sabia, mas eu sei e vou te contar rapidinho.

Eu vou te contar rapidinho como terminar com alguém. Mas daí você me taca uma pedra e pergunta “mas por que eu vou querer terminar com ele?”. Linda, não tô mandando você terminar, só tô ajudando quem quer dar um fora em alguém e não sabe como.

Compromisso afasta homem. Diz que quer coisa séria, que não é mais criança pra ficar de joguinho. Linda, se imponha. Você pisca e o homem evapora da sua frente, mas você corre risco do bonitão te pedir em casamento na mesma hora. Daí você começa a chorar e diz que os seus pais estão se separando e foi muito indelicado da parte dele tocar nesse assunto.

Troca o seu nome nas redes sociais pra ~~princesa do funk~~. Mas antes disso, analise bem o bairro que o teu gato mora, vai que ele curte e muda o dele pra ~~principi do funk~~ e bota relacionamento sério por lá.

Chama pra uma conversa séria. Agora você diz que é transsexual, mas deixa um saquinho com gelo do teu lado porque provavelmente você vai levar uma porrada.

Diz que não tá mais a fim. Se ele insistir mais de duas vezes pra vocês continuare, ameaça ir pra uma delegacia e fazer boletim de ocorrência por perseguição e ameaça.

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