Eu já postei a série de 10 fetiches estranhos que você não conhece e muita gente se identificou com uns, viu os amigos em outros e sabia quem tinha todos aqueles. Acontece que eu descobri mais alguns e vou mostrar pra vocês.

Dendrofilia – Eu ia falar que é o que um monte de vegetariano tem, mas a polícia do mimimi ia baixar aqui nos comentários, mas quer saber? Eu vou falar assim mesmo. Dendrofilia é o que um monte de vegetariano tem. É nada mais que tesão por árvores e plantas. A pessoa curte dar umas roçadas num tronco aqui, num arbuso lá. Tudo com muita naturalidade e sustentabilidade, viu? Só que se você for dendrofílico, só tome cuidado com os agrotóxicos.

Coprofilia – Daí que você pensa “gente, como ele aguenta essa tosca falando tanta merda?” e eu te explico, amiga, é por causa da copofilia. Coprofilia é quem tem tesão por merda. Pronto, agora tá tudo explicado.

Urolagnia – Você já deve ter ouvido a expressão “chuva dourada”, não ouviu? Não quer dizer que vai chover ouro, amiga. Na verdade quer dizer que alguém vai mijar em você. Isso mesmo! Muita gente curte essa coisa da urina e ela até é usada em tratamentos estéticos para a pele. É isso mesmo. Você mija e paga alguém pra passar o xixi em você.

Algamatofilia – Todo mundo já se perguntou o porquê de manequins não terem órgãos sexuais e ver aquela coisa de plástico parecida com a gente é meio bizarro, mas se mesmo assim já tem gente que algamatofílita, imagina se os manequins tivessem pirocas? É porque esse fetiche é quem tem tesão em manequim e em estátuas, amiga. Por isso tudo quando é estátua pelada tem pinto pequeno que já é pra pessoa parar com as graças de querer dar pro monumento ali menos. Ah! Quem curte boneca inflável curte algamatofilia, viu?

Mecanofilia – Esse fetiche é por máquinas e carros, menina! E nem adianta pensar “mas o quê?” porque eu sei que tua pepeca piscou quando viu aquele monte de máquina delícia no Eu robô. Ah! E não pense que esse teu vizinho que mandou rebaixar a parati dele, tunou o carro inteiro e fica escutando música no máximo o dia inteiro pra mostrar que tem um auto falante potente, curte mecanofilia, viu? Ele só é babaca mesmo.

Latronudia – Menina não passa por esse medo porque ela consegue disfarçar, mas homem tem pavor disso! É que a latronudia é quem se excita ao tirar a roupa na frente de um médico ou ficar pelada em um consultório médico. E essa galera que curte isso chega a marcar várias consultas em diferentes hospitais e médicos, até filmam o ato de se despir no consultório pra curtir depois em casa, sozinho. É tipo um fousquare da sacanagem.

Conhece mais algum fetiche? Então conte pra mim aqui nos comentários!

Amiga, anota isso que eu vou te falar aí no seu caderninho da sacanagem: o sexo é dinâmico, não param de inventar coisas novas. E uma das coisas novas, mas que não é tão nova assim, é a garganta profunda e é exatamente essa fofa que eu vou ensinar pra vocês hoje.

Muita gente reclama da apple porque ai, comprei meu iphone 5 hoje e hoje já estão lançando o 6? Que absurdo! Mas amiga, se você reclama disso, você não tá preparada pra cair de boca no mundo da sacanagem. O sexo evolui de um dia pro outro e sempre vão querer mais de você. Um exemplo é a garganta profunda. Tu mal aprendeu chupar a piroca do seu macho sem mordê-la ou sem enroscar a pelinha nos seus dentes e já vai ter que aprender a colocar tudo na sua garganta. Queria ver tua cara quando eu te disser que ontem ensinei todas as técnicas pro sexo anal, mas que já existe o anal giratório. Você deve ficar bem indignada, né?

Então como você já deve saber à essa altura, nunca pode achar que sabe tudo de sexo e parar de pesquisar porque sempre vai ter uma safadona pra criar alguma técnica nova e se tudo der certo, um dia você vai ser uma dessas alquimistas da putaria. Mas vamos pra garganta profunda?

O conceito da garganta profunda é simples e não tem nada de complicado: é uma endoscopia feita em você usando uma piroca como instrumento. Você vai mandar o grandão do seu homem pra dentro e colocar tudo na boca, sua gulosa. Eu sei o que você tá pensando. Tá pensando “mas como isso é possível?” e eu te falo com todas as palavras, amiga. É muito possível. É uma coisa que existe e não é lenda. Era algo previsto na teoria geral de Einsten e uma perigosa provou que a garganta profunda é sim possível e daí todo mundo quer fazer. Então siga esses passos aí embaixo.

1# Tudo tem que ser consentido, viu? Vai botar a calabresa toda na boca? Vai sim, mas se não conseguir e ficar com falta de ar, você vai tirar e o cara que estiver com você não vai ficar socando a tua cabeça contra o pau dele. Se ele fizer isso, morde o pinto dele e quero ver ele não parar com graça.

2# Vou dar uma aulinha sobre a estrutura do corpo humano pra você entender como a coisa deve funcionar. O interior da sua boca forma um túnel na horizontal, certo? A sua garganta um túnel na vertical, correto? O pau do seu homem, se for o pau comum, é reto.Então ele não vai atingir a sua garganta. Só que se você quiser identificar a piroca que está com você, vem conhecer o manual da piroca moderna. Pois bem, o segredo é alinhar a boca com a garganta e assim a garganta profunda vai ser muito mais simples porque não vai ter pau nenhum tentando se dobrar dentro de você.

3# Pra quem é iniciante, a minha dica é que você deite de barriga pra cima na cama e eleve a cabeça pra trás. Sua boca e garganta vão se alinhar e agora o cara sobe em você, coloca o pau na sua boca e ele vai, automaticamente, usar todo o espaço disponível dentro e você. Enquanto isso ele pode mexer nos seus peitos e bater uma siririca pra ti. Conforme você for fazendo dessa maneira, vai perceber o seu corpo e vai virar uma profissional. Com um pouco de técnica você conseguirá fazer a garganta profunda em todas as posições porque vai sacar que o segredo é um joguinho com o pescoço.

Efeitos colaterais

1# Você vai lacrimejar no começo e vai ser ridículo, por isso é bom não inventar de fazer garganta profunda com maquiagem porque tu vai terminar isso parecendo a noiva cadáver, amiga.

2# Quando o pintão estiver dentro de você, você não vai conseguir respirar porque onde era pra entrar ar, vai entrar uma piroca. Só que daí você vai se acostumar a coordenar o movimento de entra e sai do pinto com o entra e sai do ar. Sem mistérios!

3# Você pode sentir ânsia de vômito, mas amiga, pode ficar calma porque você não vai vomitar no pau do cara. Não vai porque se sentiu ânsia, é porque algo tá errado e automaticamente já vai encontrar uma posição pra parar de sentir isso. Até porque eu nunca ouvi falar de nenhuma pessoa que desenvolveu bulimia depois de vomitar horrores na garganta profunda.

Contra indicações

Só tem uma e é a camisinha. Eu sei que muita gente vai falar que sexo oral transmite dst, mas gente, as chances da camisinha sair enquanto o pau tá na sua garganta, você dar uma respirada, a camisinha encher na sua garganta e você morrer engasgada com ela são grandes e acho que a família vai gostar demais de colocar na certidão de óbito: “morreu por complicações enquanto fazia uma garganta profunda”. Você morre engasgada e a família de orgulho.

Observação: o tamanho do pau influencia no nível de dificuldade da garganta profunda por questões óbvias. Se for pequeno, é só dar um beijinho que já é garganta profunda. Se for na média, é o que esse tutorial ensina. Se for grande, daí é tomar muito cuidado pra você não fazer a garganta profunda e quando o cara tirar o pau, o seu intestino sair enroscado nele. Bom senso, suas safadas.

Viu só? A garganta profunda é mais simples do que parece e todo pode começar fazer com essas dicas e sempre que for fazer, tente uma posição nova, uma maneira diferente e assim você vai começar criar a sua personal garganta profunda que só você sabe fazer.

Que todo mundo tem um fetiche meio estranho não é segredo pra ninguém, mas você sabia que existem fetiches ainda mais estranhos?

Eu vou listar alguns aqui porque vai que entre uma piranhagem e outra você é surpreendida com um pedido pra realizar um desses fetiches? Vai ficar com medo, mas ao menos vai poder pagar de culta e saber o nome do fetiche e do que se trata.

Clismafilia - Ontem eu fiz o Manual do sexo anal e falei bastante da sua noma amiga chuca. Eu deixei claro que a chuca é somente sua amiga, mas teve gente que esqueceu desse detalhe porque a clismafilia é a pessoa sentir tesão quando alguém injeta líquidos dentro dela.

Menofilia - Eu conheço isso como palhacinho, e vocês? A menofilia é o tesão por sangue de menstruação No palhacinho, o cara, já sabendo que você tá naqueles dias, faz um oral selvagem em você e sai como? Com o nariz vermelhinho, igual um palhacinho.

Teratofilia - Vou explicar esse de uma maneira didática. Quem nunca entrou no perfil de um gostoso, viu a namorada dele e pensou “mas gente, que bicho é esse?” e ficou confusa? Todo mundo. Às vezes o namorado em questão tem a teratofilia, que é o tesão por gente deformada.

Crush fetish - Esse é um dos meus favoritos porque a pessoa tem que criar toda uma cena e além de tudo, ter uma puta coordenação motora. Nesse fetiche a pessoa ama transar enquanto esmaga insetos ou pequenos animais.

Furry fandom - Ah, não tem como zoar esse porque é muito fofo. As pessoas que curtem furry fandom gostam de transar fantasiadas de animais! É uma suruba de bicho de pelúcia, menina. Aposto que tu nunca mais vai olhar pra sua foto vestida de bicho da parmalat da mesma maneira.

Simforofilia - Deve ter uma explicação psicológica pra isso, mas eu não sei qual é e não quero saber também. Só que na simforofilia o tesão vem depois de presenciar um desastre ou um acidente e na boa? Se a pessoa vir um dia meu, ela vai ter tesão pro resto da vida.

Insuflação - Na insuflação a pessoa em questão gosta de assoprar seus buracos, menina. Então ele vai te fazer de bexiga e vai assoprar teu cu, tua pepeca, tua boca. É a versão pornochanchada de Up, altas aventuras!

Fornifilia - O meu favorito de todos os fetiches que eu conheço! Na fornifilia a maravilhosa tem tesão no quê? Em móveis! Só que não acaba aí, não. Pessoas fantasiadas ou disfarçadas de móveis também conta e muito. Delícia, né?

Hibristofilia - Muita gente tem e vive esse fetiche e nem imagina. A hibistofilia nada mais é do que ter desejos sexuais por bandidos ou criminosos. Nem preciso falar mais nada, né?

Oculofilia - Eu pratico oculofilia sempre que tô bêbado e vou ficar com alguém porque não consigo achar a boca dela, mas calma que eu explico. A oculofilia é quando a pessoa se excita ao lamber os olhos de outra pessoa. Ah, esse é sensual, vai!

Só que fetiche a gente não pode julgar, né? A gente ri nas costas da pessoa e se choca um pouco quando vai descobrindo a variedade de fetiche no mercado, mas julgar? Jamais! Até porque nem água sanitária limpa nosso passado negro. Tem algum desses fetiches? Conhece outro? Conta aí nos comentários!

Eu vou começar essa postagem com uma rima. Sexo anal é fundamental e pra você que quer sentar num pau, venha ler esse manual. Sem complicação e enganação, com tranquilidade você vai sentar num grandão. Se joga e senta nessa piroca! Pronta?

A postagem já vai começar gostosa e te introduzindo algo. Vou falar da origem do sexo anal pra você se contextualizar um pouco e saber que já, já você não vai estar somente liberando a portinha, mas participando de todo um movimento, amiga. O sexo anal teve origem quando a piranhagem encontrou a necessidade e posteriormente, a esperteza. Isso porque homem que quer transar com outros homens só tem dois buracos pra oferecer: a boca e o cu. E daí a necessidade. Se não vai fazer boquete, vai fazer o quê? Então pra variar, começaram usar o cu. Quando a piranhagem encontra a esperteza, é porque muitas mulheres viram no sexo anal uma vertente poderosa pra poder tocar o terror sem ser pega no teste do ginecologista. Hoje em dia isso é meio raro porque a putaria tá liberada, mas todo mundo deve conhecer ao menos uma história de uma perigosa que dava o cu pra mãe não descobrir que ela já era sexualmente ativa quando a levava no ginecologista. E na verdade, já vou contar a porra toda pra vocês, esse negócio de respeitar os mais velhos é sobre esse movimento. É respeitar quem trouxe essa delícia de forma de sexo pra sociedade, deu início a esse movimento gostoso. É por isso que você tem que dar lugar pra pessoas mais velhas no coletivo, eles têm filas preferenciais, estacionamentos exclusivos. Porque são os reis da sodomia, esses maravilhosos.

Sentiu alguma dor nessa introdução? Então você já tá ficando boa. Agora eu vou falar de tudo que você precisa saber antes de pensar e dar o cu.

1# Não dá hemorroida.
2# Você não perde as pregas do cu.
3# Você não fica larga.

Todos esses mitos foram criados pelas pessoas contra o movimento do sexo anal e tais falácias seguem até hoje no nosso cotidiano, mas é tudo mentira. É mentira porque hemorroida é uma veia inflamada no seu reto, então que raios essa porcaria tem a ver com uma piroca te comendo? Nada! A não ser que você tenha a hemorroida, daí é bom evitar de rebolar no cabeçudo quando ela estiver atacada. As pregas do cu você só vai perder se o cara enfiar um extintor de incêndio no seu rabo, amiga. O cu todo é um músculo e não é tão fácil de arrebentar e até por isso que você não vai ficar larga. Agora que eu já sambei na cara desses mitos, vamos começar a preparação pro sexo anal.

Essa modalidade sexual é maravilhosa não só porque deixa o sexo mais diferente e dá um prazer incomum para as pessoas, mas porque também mexe com áreas cognitivas do cérebro referente à organização. Tô falando isso por conhecimento meu porque sexo anal não é uma coisa que você fala “ai, vou dar o cu agora”, vai e libera a rabiola. É toda uma programação que começa com a higiene.

Como eu acabei de dizer, sexo anal é pra ser especial, não é pra ser coisa que você resolve no último momento e é aí que entra a preparação higiênica e digo mais: ainda te ajuda a ter uma alimentação mais saudável e balanceada. Sexo anal deveria ser uma lei! Calma que eu vou explicar isso tudo. Bom, como vocês devem, e eu espero que saibam, saber até agora, o sexo anal é na verdade uma gambiarra porque adaptamos um buraco com uma função para outra e qual a função primordial do cu? Infelizmente é fazer o que muita gente faz com a boca: liberar todo tipo de porcaria. Então vamos lá, num esqueminha simples e didático. Se você se alimentar antes do sexo anal, pode ser que quando o grandão entre, outro grandão saia, se é que me entende. Como evitar isso? Não é tão complicado quanto parece. Insira fibras na sua alimentação diária, amiga. Agora que a parte organizacional brilha porque você não pode fazer refeições pesadas pré sexo anal, nem comer coisas muito gordurosas e precisa fazer um truque chamado “chuca”. O que é a chuca? Ah, é uma benção!

A chuca é basicamente uma limpeza interior que você fará antes de sentar no gostoso. O procedimento é simples, mas ao mesmo tempo complicado. Você vai usar o chuveirinho do banheiro pra inserir água no seu bumbum e limpar ele pra que nada suje a piroca do seu macho. Tem muita polêmica em volta da chuca. Uns dizem que é bom porque limpa, outros dizem que é ruim porque tira bactérias essenciais pro funcionamento de não sei o que e que pode levar essas bactérias pra outros lugares. Só que deixa eu te explicar certinho como você vai fazer isso.

Não encare a chuca como um monstro. Você não lava o cabelo? Então vai lavar o cu também e né, não tem motivo pra se sentir envergonhada por ser limpinha.

Primeiro você vai ligar o chuveirinho e esperar a água fria sair porque você já passou por muita coisa nessa vida, mas não é obrigada a levar água fria no rabo, linda. Assim que ela ficar morna, você desliga e encosta a mangueirinha no biquinho do seu bumbum. Agora liga de novo, mas devagar! Tem que ser um suave jato de água e não um hidrante, tá? E nem é pra enfiar tudo! É o chuveirinho, não o peru do seu namorado. Ele é seu amigo!

Agora é só sentir a água entrando e você sendo purificada e se preparando para uma nova fase mágica da sua vida em que novas portas irão se abrir, mas não perca a linha, safada. É só um pouco de água. Conta até sete e tira a mangueirinha.

Se prepara porque essa é a parte chocante. Se a água entrou, ela vai ter que sair. Sente no vaso (se estiver usando a mangueirinha do chuveiro) e brinca que você é um x-men da sacanagem, de preferência a Tempestade, e faz um temporal de chuva de chuca! Agora dá uma verificada na água porque a intenção é deixá-la clara. Repita no máximo umas duas vezes que já vai estar bom.

Agora que já terminou o ritual de purificação. É só tomar um banho e dar uma ensaboada nessa bunda maravilhosa. A dica é que a chuca é igual banho de sal grosso: não é pra fazer todos os dias. Uma boa alimentação e uma chuca às vezes já tá de bom tamanho. Entendeu porque não pode ser do tipo “ai, vou almoçar uma feijoada e dar a bunda depois como sobremesa”? E nem pense que a chuca é algo pra ser feito cinco minutos antes do sexo. É pra ser feita com algumas horas antes do sexo porque senão, amiga, desculpa falar isso desse jeito pra você, mas você vai vazar.

Então vamos recapitular o que aprendemos até agora:

1# Sexo anal não dá problemas no cu desde que feito por um humano com carinho por você
2# Não come coisas pesadas antes do sexo anal
3# Sexo anal é a Lindsay Lohan e a fibra é a droga, ou seja, as duas são melhores amigas
4# Higiene é tudo

Pronta pro próximo passo? Além da sua nova amiga chuca, vou te apresentar mais dois novos amigos pra você. Eu tô falando do lubrificante e da camisinha. O lubrificante é aquele seu amigo otimista e que abre todas as portas pra você. A camisinha é a amiga protetora, defensora e cuidadosa. O lubrificante é barato e você encontra em toda farmácia e a camisinha em todo canto. Tá com as duas? Então vamos pra ação.

Eu ouso dizer que a parte difícil nem é a chuca, mas encontrar um homem pra te comer porque amiga, vou jogar a real pra ti, tá fácil pra ninguém. Então se você arrumou um, tá de parabéns.

Então você já tá com o seu homem, com a chuca em dia, o lubrificante armado e a camisinha na mão, e agora? Agora vamos com calma! Não precisa ter medo de doer porque se você seguir todas essas dicas, só vai ter prazer, amiga.

Preliminares

Assim como o sexo vaginal, o que relaxa e excita as pessoas no sexo são as preliminares, então curta muito esse momento. Chupe ele, o beije, peça pra ele te chupar, façam meia nove, fique bem relaxada mesmo porque agora vem o segredo do sexo anal sem dor: a dobradinha, como eu gosto de chamar. É o sexo oral-anal! É um assunto meio delicado, mas consiste, basicamente, no seu macho te dar uma bitoquinhas no seu bumbum e além de deixar ele relaxado, já vai dar uma dica de que é pro campeão se preparar porque o grandão vai entrar. Você vai estar limpinha, amiga. Vai ter feito a chuca corretamente, não tem problema. Só que se você achou isso muito pesado pra você, a dica mais esperta ainda é que ele deixe o dedo bem molhado com lubrificante e enquanto te masturba ou faz sexo oral, faz uma massagem na sua bunda. Vai dar o mesmo efeito do sexo oral-anal.

O Sexo

Nem preciso dizer que você vai usar camisinha, né? Só que uma coisa que as lindas não se tocam é que quando o cara come seu cu, ele tem que trocar de camisinha pra fazer sexo vaginal, caso ele vá fazer. Sabe por quê? Porque seu bumbum ainda vai ter uma bactérias que podem ser levadas pra sua vagina e como eu sei que você não fez a chuca com desinfetante, você corre esse risco. Então sempre troque de camisinha!

Se você é iniciante, é bom começar com o sexo vaginal pra você já ficar com tesão e ficar mais gulosa pro sexo anal. Depois ele troca de camisinha e então o sexo anal vai começar, ai meu Deus! Pede pra ele começar colocando um dedo com muito lubrificante e se masturbe enquanto isso, amiga. Mixa essa xereca aí pra você encontrar o ponto de prazer! Depois que já estiver acostumada com o dedo, é hora do grandão entrar. Nada de sentar de uma vez ou deixar ele enfiar tudo porque acho que assim, você quer transar e não ser empalada. Faça esse do seu cu uma touca e só cubra a cabecinha dele e fica ali tirando e colocando e se masturbando e colocando mais lubrificante, se necessário. Agora teste outras posições só na cabecinha e vá colocando mais e mais conforme você aguente. Você já aguentou coletivo lotado, sermão do chefe, vodka barata e agora vem me dizer que não vai aguentar sentar num pinto? Faça-me o favor, colega! Bota tudo pra dentro! Você vai sentir prazer sim e nem se importe em demorar pra colocar tudo porque seu macho tá amando todo esse suspense, pode ter certeza.

Se não estiver aguentando tudo, tire, troque de camisinha e vá pro vaginal, para, troque de camisinha e tente o anal de novo. Só que eu te digo uma coisa, se você seguir tudo isso à risca, não vai doer nada e depois da chuca, amiga, você vai se sentir tão mais poderosa que vai ser questão de honra colocar essa piroca dentro de você.

O medo

Só que o sexo anal, como todo herói, tem um vilão: o cheque! O cheque é o terror de toda tomação de cu, mas na verdade ele é supervalorizado, viu? O cheque é quando a chuca, nossa amiga, falha e você, sem querer, suja a piroca do quê? Isso mesmo! Só que eu não sei o porquê de tanto constrangimento e tabu com o cheque porque na boa, tu muda a alimentação, faz a chuca e toda uma preparação psicológica e ainda tem que se sentir culpada quando a coisa dá errada? Deixa eu te falar que quem tá te comendo tem que saber que tá comendo um cu e como eu disse, as pessoas fazem uma gambiarra pra utilizá-lo de outra forma. Ele não tá comendo a porta da esperança do Silvio Santos! Consciência do que você tá dando e do que a pessoa está comendo. Passou cheque? Não, amiga, tu marcou território e nem precisa se envergonhar, é um risco que os dois correm. O que fazer se rolar um cheque? Continuem a putaria no chuveiro, ué e homem que é homem não vai ligar se isso vai acontecer e aposto que vai dar a ideia de continuar no chuveiro na hora.

Contra indicações

O sexo anal só não vai funcionar pra você caso você não tenha um cu, de resto, amiga, você pode e deve aderir ao movimento.

Nem pense

1# Use qualquer relaxante muscular. Não use porque é capaz de você perder a sensibilidade do cu, achar que não está doendo quando na verdade tá e além de poder machucar a sua bunda, pode ficar um mês sem sentar. Isso sem contar que pode não sentir uma vontade de evacuar e né? Faça as contas. Isso vale pra xilocaína.

2# Usar qualquer outra coisa como lubrificante. Sim, amiga, eu já vi gente usando creme de cabelo, de corpo, margarina e até óleo. Um pouco de amor pelo seu rabo pega bem.

Pra finalizar, o sexo anal não é coisa pra qualquer um. É coisa pra quem é perigosa de verdade e sabe o que é bom. Demanda determinação, curiosidade, organização e deveria ser colocado nos currículos e no linkedin como “Qualidades”. Espero que vocês tenham gostado do manual e que ele seja muito útil pra vocês. Qualquer sugestão que quiser fazer, faça aí nos comentários e eu vou amar. Que todos vocês tomem gostoso no cu!

Quando Darwin começou estudar a evolução, não contava que o ser humano iria evoluir tanto ao ponto de eu, nesse blog, ter que fazer um catálogo da piroca do homem moderno. Os tempos mudaram e as pirocas seguiram essa tendência e hoje o mercado de peru tem diversos tamanhos, cores, funcionalidades e formas. Para acompanhar esse novo segmento no mercado masculino, vem ler e aprender com essa postagem ilustrada.

Como eu disse acima, os homens mudaram e se você não pode mais contar com a sorte e sair com um homem esperando determinado tipo de piroca. É como fechar os olhos e apontar pra determinada pessoa e dizer que essa pessoa é o amor da sua vida. É improvável e é arriscado. Abaixo eu mostro tudo que você poderá encontrar dentro da cueca de um homem, as vantagens e desvantagens e o que fazer quando se deparar com tal instrumento. Animada? É bom estar.

Batom

Esse é um pau não muito raro de se encontrar no mercado. Ele é de fácil identificação porque a cabeça dele é menor do que a circunferência do corpo do pinto. Essa característica pode ser mista com outras características.

Como identificar: Lembra uma garrafa PET.
Vantagem: Todas as vantagens que um pinto pode oferecer. Apesar da cabeça pequena, pode fazer um estrago imenso.
Desvantagens: Esse batom tem pouca variedade de cores.
Na cama: Dá pra você fazer tudo.

Cogumelo

 É o contrário pinto batom. A cabeça é maior que o corpo do pinto e tem a aparência de um cogumelo, ou do Toddy do Mario. Pode ser fofo, mas pode ser assustador porque às vezes não suporta o peso da cabeça e fica caindo pros lados.

Como identificar: Tem a aparência de um cogumelo.
Vantagem: Como a cabeça é grande, pode tocar em áreas novas em você e te proporcionar um bom prazer.
Desvantagem: Por ser cabeçudo, pode doer para entrar e é um pouco desconfortável para fazer o boquete.
Na cama: É normal, é que com esse pau o ruim vem antes, porque por ser cabeçudo, dói pra entrar, mas se suportou o cabeção, então pode ficar de boa com o resto.

Normal

É a piroca mais comum no mercado. Ela é reta, a cabeça é proporcional, porém vem em dois modelos. Este da imagem é o modelo circuncidado, ou normal por natureza. Não possui nenhuma pele que acoberta a cabeça, o que faz com que a higiene seja maior e mais rápida de ser feita. Lembrando que a característica de não ter, ou ter, pele pode ser uma característica em outros pintos.

Como identificar: Ela é proporcional e se você bater uma pra ele, não vai ter pele te mandando beijinho quando você subir a sua mão sobre o pinto.
Vantagens: É esteticamente bonito e cumpre o prometido.
Desvantagens: Algumas pessoas não gostam de pinto sem essa pele porque deixa o homem menos sensível, ou seja, ele demora mais para gozar. Parece coisa boa, mas em alguns casos ele demora mesmo. Muito.
Na cama: Faz tudo, com o porém de demorar um pouco para gozar e precisar de mais estímulo para o prazer.

Encapuzado

Esse é o irmão do normal que eu disse ali em cima. Ele é a mesma coisa que o normal, mas tem esse capuz que o cobre.

Como identificar: Linda, se você pegar em um, vai ver que parece uma massa de pão porque como ele tem muita pele, ele é fofo.
Vantagens: O homem fica mais sensível ao toque, então fica mais fácil de você excitá-lo.
Desvantagens: A higiene é uma delas porque como tem essa pele que o cobre, pode conter bactérias caso o lindo seja meio porco.
Na cama: Cumpre o que promete e você pode dar mais prazer a ele, porém se a higiene do cara for mais ou menos, ele pode passar alguma doença para você.

Bêbado

O pau bêbado é o pau que fica pendendo para os lados. Não tem erro. Olhou torto? A cabeça tá olhando pro lado? É pau bêbado. Ele pode variar de lado, viu? Pode ser destro, canhoto, nunca ambos. Essa característica pode afetar outras características. É um pau comum no homem.

Como identificar: Como eu disse, ele vai ficar pro lado. Só de olhar você vai saber.
Vantagens: Por ele ser meio torto, pode atingir áreas da sua pomboca que um pau normal não consegue. Não influencia em mais nada. Só nisso.
Desvantagens: O boquete. Por ele ser torto, o meia nove vai quer que ser feito num ângulo de 180 graus, então não é meia nove. É um 6 e o símbolo do infinito. Ou mesmo o boquete normal pode ser prejudicado, mas você se acostuma.
Na cama: Vai te dar prazer e pode tocar em áreas novas pra você. O problema vai ser o boquete porque como ele é pro lado, vai querer sair pela sua bochecha.

Anzol

Esse é raro, mas acontece ao menos uma vez na sua vida. É um pau complexo, mas que eu gosto de chamar de tímido porque mesmo duro, ele olha pra baixo e não pra cima.

Como identificar: Ah, linda, você vai saber porque vai ser novidade. Ele vai ficar duro, mas em posição de pau mole, olhando sempre pra baixo.
Vantagens: Como o bêbado, pode tocar áreas novas em você, mas pode machucar porque é meio lei anti física. É como se a gravidade te puxasse pra cima e não pra baixo.
Desvantagens: Se você for fazer anal, vai doer mais porque ele vai forçar pra baixo, ou seja, vai fazer essa carinha com a sua bunda: *O*.
Na cama: Pode ser maravilhoso, mas pode ser horrível. É 08 ou 80. Cuidado com o boquete porque ele pode ir direto pra sua garganta, porque o formato permite isso.

Parafuso

Esse é raríssimo e pode ser frustante porque como é raro, a gente não sabe bem o que pode acontecer. Ele, por incrível que pareça, tem um formato em espiral. Sim, amiga. Em espiral! Não sei como isso acontece e se forma, mas acontece. Pode variar e ter formato de S.

Como identificar: É mais inédito e exclusivo que o anzol e você vai saber por causa do formato espiralado dele.
Vantagens: Por ser raro, eu realmente não sei.
Desvantagens: Por ser raro, eu acho que todas.
Na cama: Esse é o pássaro dodô das pirocas, ninguém sabe muito sobre, então não posso falar.

Bobão

Esse é comum, ainda mais depois que o homem sofre uma fratura no pinto. Ele fica durto, mas não para em uma posição, então vira um João bobo.

Como identificar: Ele é flexível, amiga. Vai pra direita, esquerda, cima, baixo. É bem maleável.
Vantagens: Você pode fazer tudo que quiser com ele, sem medo de machucá-lo.
Desvantagens: Pode comprometer um sexo frenético porque como é bobão, não para em uma posição.
Na cama: É perfeito pra você que gosta de fazer de um tudo com um homem. Ele, por ser maleável, pode ser colocado em você de qualquer jeito e você pode curtir à vontade.

Vagina

Bom, isso é uma vagina e pertence a mulher. Só tô colocando aqui depois dos casos de meninas que descobriram que o namorado era uma mulher.

Considerações finais sobre este estudo.

Bom, lindos, espero que isso ajude guiar vocês nesse maravilhoso mundo mágico e variado da piroca e que também não tomem nenhum susto ou se sintam inaptas e despreparadas para transar com determinado tipo de pinto. A intenção da postagem não é ofender nenhum dono de qualquer que seja o tipo de pênis, mas sim apresentá-lo de forma formal (não tão formal assim) à sociedade. Eu sei que disse lá em cima que possuem variadas cores e possuem, mas eu só desenhei em uma por preguiça de mudar a cor do pincel do paint várias vezes, espero que entendam.

Quais destes você já conhece? Com quais teve mais dificuldade? Contem tudo nos comentários e ah, como podem ver, eu fiz as belíssimas imagens, se quiser me contratar para fazer qualquer trabalho envolvendo design, mandar e-mail.

Tá com problema e precisa de uma luz? É só apertar aqui no ‘contato’. E ah, não esquece de curtir o Prazamiga no facebook!