“Ande, eu preciso da sua ajuda. Mesmo sabendo que você não posta o nome das suas leitoras lindas, quero reforçar o pedido só pra garantir. É o senguinte: tenho uma amiga rodada, que dá encima de tudo quanto é gente famosa, já tirou fotos peladas pra “rolos” de uma semana, liga a webcam pelada pra geral e tudo mais. A casa já caiu pra ela com coisas que envolvem tráfico de drogas… Isso tudo com menos de 18 anos. É, eu sei que você deve estar se perguntando com que tipo de pessoa eu ando, mas ela é um caso especial amigo. Ok.  Eu como uma boa amiga JAMAIS mencionei nenhum desses fatos pra ninguém. Só que além de tudo isso, ela já fez muito inferninho nas minhas amizades e ultimamente quase destruiu meu namoro. Mas eu, mesmo depois de todo mundo me alertar, perdoei ela. Mas vamos direto ao assunto: ela sabia que meu namorado tem algumas fotos minhas de langerie e espalhou isso pra cidade inteira (sim, foi ela porque só ela sabia. absolutamente sem chances de ter sido meu namorado, mas pra explicar o motivo disso levaria muito tempo.). Além disso, inventou que eu uso drogas e tô envolvida no tráfico. E agora também estão dizendo que eu sou puta porque meu namorado passou 20 dias na minha casa. E falam isso há um tempo já, mas só fiquei sabendo agora porque estou meio caseira agora. Não saio, não vejo ninguém. Ande, sei que só você sabe como acabar com essa fama inventada e me vingar dessa vagabunda. Me ajuda!”

A amiga aí de cima tinha uma amiga dessas bem loucas. Se mostrava na webcam, tirava foto da pomboca pra qualquer um, tava metida no tráfico de droga, só que agora, além de tudo isso, tá querendo arrastar o nome da nossa amiga com ela.

Ah, mas quem nunca teve uma amiga meio piranha? Uma amiga meio falsa? Ou uma amiga bem cretina? Não falam que o Diabo se veste de ser humano pra tocar o terror aqui? Pois bem, piranhas se vestem de amigas pra poder tocar o terror na sua vida e pra depois tocar uma punheta pro seu namorado.

Você tem que ser esperta, linda, isso é a única coisa que amiga falsa não é, porque se amiga falsa fosse esperta, você não ia descobrir que ela é falsa. Então vamos lá:

Primeira coisa é conseguir um depoimento ou algo registrado dela falando que você tá sambando na cocaína e vendendo drogas pra comprar louboutins. Porque daí você já mostra isso pra sua família porque vai que isso chega ao ouvido da sua mãe e pai? Daí ao invés de tacar fogo na pista e apagar com o cabelo, eles vão tacar fogo em você. Aproveita também e joga um processo na cadela. Daí sim você ganha indenização e compra quantos louboutins quiser.

Segundo é que é simples, gata. Tão te chamando de puta porque você namora e o seu namorado passou vinte dias na sua casa? Quero te perguntar uma coisa, como você conseguiu me mandar esse e-mail aí desse vilarejo do século XIX? Porque sério, que babaquice. Você namora, o seu namorado dorme na sua casa e te come quando vocês quiserem. O que você tem que fazer é ter audição seletiva, que funciona assim: Ouve tudo, mas só leva pro teu cérebro o que você quiser. Porque no mínimo, essa piranha tá morta de vontade de ter alguém que a coma e que ligue no dia seguinte pra combinar um jantar, e não pra pedir o troco do programa.

Terceiro é o mais fácil de todas as dicas. Ela contou que você mandou fotos perigosas pra cidade toda. Só que vem cá, amiga, só o seu namorado tem essas fotos, o resto da cidade só ouviu a história. Deixa rolar, deixa o rumor acontecer porque logo, logo sua amiga tem uma overdose e a atenção vai toda pra ela.

Como se livrar desse rumor?

Não tem como. Na verdade tem, deixa o buço crescer, bota uma saia e vai arrasar no culto falando que já foi viciada, mas hoje tá limpa em nome de Cristo.

Mas se eu fosse você, deixava mesmo é que falassem. Você sabendo que é mentira, o resto das pessoas são babacas por acreditar. E outra coisa. Por que a sua amiga continua sendo a sua amiga? E outra coisa, por que essa sua amiga ainda está viva?

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