Hoje é sex feira, seus perigosos. Dia de tacar fogo na pista e apagar com o cabelo, mas a gente sabe que sempre tem aquela desclassificada pra nos desanimar e infectar nossa balada com sua cara de sonsa.

Dica do dia: Cai fora, cu mole!

Eu sei que é local público, mas vai dizer que não é chato estar se divertindo e com uma desclassificada que não para de te olhar e esbarrar em você no mesmo lugar que você está? Além de chato, deveria ser considerado crime. Já que você não é dona de nada pra expulsar a quenga aos chutes, vamos deixar a sua noite divertida e a dela um lixo.

Primeiro passo

Vai sair de casa? Bota um bloco de notas e uma caneta na bolsa. Na verdade, coloque duas canetas porque como nosso carma é ruim, é capaz da caneta parar de funcionar. Pronto? Toma uma dose de tequila e uma de pouca vergonha e você já tá pronta pro crime.

O que você (e suas amigas, porque eu sei que vocês andam tudo em gangue e odeiam as mesmas biscates) vai fazer é entrar na balada e localizar os caras mais feios. Localizou? Mas localiza bem. Pega os sem dentes, os que tiverem tomando a cerveja mais ruim, vai pegando os piores mesmo. Entra no banheiro com suas amigas e escrevam várias mensagens do tipo ‘E aí, gato? Tô a fim de você, me procura. Estou usando a roupa (a roupa que a perva estiver no corpo) e sou assim (descreve a piranha) e se não me encontrar, me liga (telefone dela, se tiver)’. Faz vários. Coloca facebook no verso pro drama ir além da balada. Fez isso tudo? Chama as amigas e sai distribuindo.

Bônus: Faz uns assim ‘Já peguei seu namorado. Achou ruim? Me pega facebook.com/(facebook da quenga)’ e pede pros barman entregar pras meninas com namorado.

Segundo passo

Essa é pra você usar naquela amiga que você sabe que é falsa com você, já tentou roubar teu homem e até teu nome na boca do sapo ela colocou. Antes de sair de casa, a única coisa que você vai precisar é de R$15 e um laxante líquido ou em comprimido. Botou tudo na bolsa? Bóra mostrar quem é que tá criminosa. Chega na balada, encontre a falsa e fique de papo, como se você não soubesse de nada. Agora é que vem o perigo: Fala que vai comprar uma cerveja e se ela quer alguma coisa. Se ela pedir pra você comprar, ótimo, você economiza dinheiro, porque o que você vai fazer é colocar o laxante na bebida dela! Bóra mostrar quem é a cagona, amiga e nós sabemos muito bem como que é um banheiro de boate ou de bar. Se ela não quiser nada, vai, compra uma pra ela e chega feliz ‘Vamos comemorar nossa amizade, linda’ e já lança uma indireta ‘Porque eu sou o papel higiênico do seu rabo, louca!’.

Terceiro passo

Tá perigosa mesmo? Ah, minha filha, bota uma super cola na bolsa, avista a cu mole, passa dançando e despeja isso na cabeça dela. Mas você pode ir pra cadeia, viu?

Tá com problema e precisa de uma luz? É só apertar aqui no ‘contato’. E ah, não esquece de curtir o Prazamiga no facebook!