Já tava na hora, eim? Rodou de balada em balada, passou até pelo pagode, mas encontrou um cara à sua altura, grudou, se apegou e tá namorando. Mas nada é perfeito, porque se fosse, ele não traria de brinde aquele monte de amiga que você sabe que no fim, só quer dar uma cavalgada no alasão do seu príncipe encantado.

Dica do dia: Buceta amiga é o caralho.

É isso mesmo, linda. Essas desclassificadas ficam se fazendo de ombro amigo, mas é tudo disface. O nome certo é buceta amiga. Não veem a hora de vocês se desentenderem pra voar em cima do que é teu e dar aquele cházinho feito daquilo que a gente sabe muito bem pra acalmar o seu namorado.

Pra você se vingar, gata, vou fazer essa postagem em módulos. Assim a vingança vai ser bem eficiente e você não vai perder tempo tendo que se revingar de ninguém.

Módulo um: Reconhecimento

Vamos tratar essas cu moles como animais, porque no fim não passam de galinhas mesmo. Você tem que entender o comportamento delas. Pra onde elas vão, o que elas vestem, o que elas comem, quem as come e tudo o que der pra saber. Desse jeito você vai saber exatamente como e quando agir.

Módulo dois: Quando posso agir?

Ela sempre sai com você e com o seu namorado? Sai em grupo de amigos? Como é isso? Pense no contato que você tem com essa piranhas que só sabe atrapalhar o seu relacionamento e falar mal de você.

Módulo três: Tá pronta?

Pegou todas as informações acima? Tá na hora de dar um fatality nessa quenga.

Bom, ela dá em cima do seu namorado porque não tem vergonha na cara e a gente vai ensinar ela a ter. Como? Já te conto.

Convida todo mundo pra sua casa. Vai ser uma festa, vai ser divertido, vai ter bebida e gente bonita (isso eu não sei, amiga, porque eu não tô te vendo, mas confio em você). Só que você vai comentar pro seu namorado que ouviu um boato de que a cu mole estava com DST que ela pegou de alguém, mas que é só uma fofoca. Chamou todo mundo? Ótimo. A cu mole apareceu? Melhor ainda. Só que pede pro seu namorado chamá-la, porque é mais fácil de ela vir. Agora enche a bonita de bebida, de água, pede pra ela experimentar a caipirinha, a cerveja, o suco, a água da sua casa. Dá líquido pra ela. Tá entendendo nada, né? Eu te explico. Antes da festa começar, você vai pegar um pouco de pó de mico e passar UM POUCO em todo o papel higiênico do banheiro. Não precisa bagunçar nada, só passar nas beiradas. Mas pensando melhor, pra não correr o risco de alguma amiga sua usar, faz o seguinte. Deixa pra fazer isso quando a cu mole inventar de ir ao banheiro. Diz que só vai arrumar uma coisinha, a sua lente de contato, lavar as mãos, pegar uma maquiagem e pronto, linda. É contar até três e esperar bonitona sair com a pomboca coçando e provando pro seu namorado que ela tem DST. Essa o seu namorado não pega. Fez isso? Corre trocar esse rolo de papel higiênico, linda.

Mas ah, não dá pra você chamar ninguém pra sua casa, né? Então se prepara porque você vai se fazer de vítima pra acabar com isso logo. Manda um e-mail pra você assim ‘E AÊ SUA PUTA TÔ PEGANDO O SEU NAMORADO HAHAHAHAHAHAHA VAI NESSA DEQUE ELE É FIEL’, mas claro, com um e-mail fake. Mostra pro seu namorado e fala que confia nele, mas queria saber quem é que tá fazendo isso. E continua se mandando e-mails com uns detalhes que só a cu mole poderia saber. Coisas do tipo ‘HAHAHA TAVA COM ELE NO LUGAR TAL NÉ? MAS SAINDO DE LÁ NÓS SAIMOS JUNTOS’ e começa a dar as dicas pro seu namorado. Homem não é barraqueiro e ele não vai bater nela. O que ele vai fazer é pegar ódio dela e começar a se afastar dela e adivinha quem ganhar com isso?Você.

Só toma cuidado porque esse acordei meio malvada beira alguns crimes e infrações no código penal, tá? E não quero leitora presa.

Tá com problema e precisa de uma luz? É só apertar aqui no ‘contato’. E ah, não esquece de curtir o Prazamiga no facebook!