“ande só você pode me socorrer. vamos lá… eu tenho um namorado e a gente é um casal comum. a gente briga as vezes mas na maior parte do tempo nos damos bem. ele eh viciado em games. tem todos os videos games, compete e etc. eu nunca liguei e nem gostava de jogar, mas pra ficar mais perto dele eu vi um jogo que eu achei divertido pra playstation 3 e acabei comprando e como ele tava viciado em outro ele deixou o videogame em casa pra eu jogar o jogo que tinha comprado, mas ande… eu quebrei o video game dele pqe fui mudar as coisas de casa de lugar, puxei sem tirar os cabos e ele foi pro chão e eu pisei em cima no desespero. eu quis contar a verdade e falei pra ele o que tinha acontecido. ande… ele brigou tanto comigo, terminou comigo e disse que só volta quando eu pagar o video game dele e que eu seu nao pagar ele vai entrar na justiça. o que eu faço ande?”

É o que eu sempre digo: bagunce o cu da pessoa, mas não bagunce os eletrônicos dela. Eletrônico é uma coisa que todo mundo ama incondicionalmente e ver o seu eetrônico quebrado ou caindo dói muito mais que sei lá, a dor de um parto. Só que pode ficar calma, amiga. Eu vou te ajudar.

1# Eu queria começar dizendo que você deve ter sido bem filha da puta na outra vida pra ter um carma tão forte como esse. Vê se fica uns quatro dias dentro de uma banheira cheia de sal grosso pra ver se espanta esse seu azar, amiga. Tá parecendo eu, credo.

2# Se quando a gente quebra coisa nossa já fica tensa, imagina quebrando coisas dos outros? Eu entendo seu sentimento, amiga e também entendo o do seu namorado porque eu, no lugar dele, ia fazer você comer peça por peça e cagar um videogame novo, mas né, tu tava querendo se aproximar do pirocudo e é nesse ponto que você tem que pegar. Chega pro mozão e fala que tu tava querendo entrar nesse mundo de videogames pra fica mais juntinha com ele e que até ia se fantasiar de “insira aqui o nome da personagem mais gata dos videogames dele” pra ele. (dá uma pesquisada na personagem de videogame favorita dele, mas deve ser a Jill Valentine do Residente Evil) e bota essa pomboca pra funcionar, dá uma chave de buça nele e deixa ele esquecer isso do videogame.

3# Se você acha que tá fodida mesmo e tem que pagar esse caralho pro namorado, chama ele pra conversar, pergunta quanto custou. Agora pergunta qual o desconto se você der o cu pra ele. Agora pergunta qual o desconto se além de dar o cu, você realizar um fetiche dele. Agora você pede pra dividir o preço com os descontes e vai pagando aos poucos, amiga. Não precisa ter vergonha de usar o corpo pra pagar o playstation do seu namorado, não. Tem gente que usa o corpo pra tatuar o nome do namorado e você não pode usar pra ganhar uns descontos?

4# Se você é pobre, não tem como pagar e ele não aceitou seus orifícios como forma de pagamento, amiga, conversa com ele certinho, diz que não tem como pagar agora, mas quando puder vai pagar e se distancie desse cara o mais rápido possível porque assim, tudo bem que você quebrou um bem dele, mas o cara não pode ser flexível e esperar um pouco? Ir jogando outros games enquanto isso? Daí tu pede um sexo de despedida e enfia o joystick do playstation no rabo dele.

Ou você pode tentar resolver seu problema aqui:

Só que como não fica triste se você não ganhar, viu? É só seguir as dicas que eu acho que vai dar certo e se não der, vende essas peças do playstation, tira o controle do rabo do seu ex, vende tudo e vai encher a cara, amiga. E vocês, lindos, o que acham que a amiga deveria fazer?

Que todo mundo tem um fetiche meio estranho não é segredo pra ninguém, mas você sabia que existem fetiches ainda mais estranhos?

Eu vou listar alguns aqui porque vai que entre uma piranhagem e outra você é surpreendida com um pedido pra realizar um desses fetiches? Vai ficar com medo, mas ao menos vai poder pagar de culta e saber o nome do fetiche e do que se trata.

Clismafilia - Ontem eu fiz o Manual do sexo anal e falei bastante da sua noma amiga chuca. Eu deixei claro que a chuca é somente sua amiga, mas teve gente que esqueceu desse detalhe porque a clismafilia é a pessoa sentir tesão quando alguém injeta líquidos dentro dela.

Menofilia - Eu conheço isso como palhacinho, e vocês? A menofilia é o tesão por sangue de menstruação No palhacinho, o cara, já sabendo que você tá naqueles dias, faz um oral selvagem em você e sai como? Com o nariz vermelhinho, igual um palhacinho.

Teratofilia - Vou explicar esse de uma maneira didática. Quem nunca entrou no perfil de um gostoso, viu a namorada dele e pensou “mas gente, que bicho é esse?” e ficou confusa? Todo mundo. Às vezes o namorado em questão tem a teratofilia, que é o tesão por gente deformada.

Crush fetish - Esse é um dos meus favoritos porque a pessoa tem que criar toda uma cena e além de tudo, ter uma puta coordenação motora. Nesse fetiche a pessoa ama transar enquanto esmaga insetos ou pequenos animais.

Furry fandom - Ah, não tem como zoar esse porque é muito fofo. As pessoas que curtem furry fandom gostam de transar fantasiadas de animais! É uma suruba de bicho de pelúcia, menina. Aposto que tu nunca mais vai olhar pra sua foto vestida de bicho da parmalat da mesma maneira.

Simforofilia - Deve ter uma explicação psicológica pra isso, mas eu não sei qual é e não quero saber também. Só que na simforofilia o tesão vem depois de presenciar um desastre ou um acidente e na boa? Se a pessoa vir um dia meu, ela vai ter tesão pro resto da vida.

Insuflação - Na insuflação a pessoa em questão gosta de assoprar seus buracos, menina. Então ele vai te fazer de bexiga e vai assoprar teu cu, tua pepeca, tua boca. É a versão pornochanchada de Up, altas aventuras!

Fornifilia - O meu favorito de todos os fetiches que eu conheço! Na fornifilia a maravilhosa tem tesão no quê? Em móveis! Só que não acaba aí, não. Pessoas fantasiadas ou disfarçadas de móveis também conta e muito. Delícia, né?

Hibristofilia - Muita gente tem e vive esse fetiche e nem imagina. A hibistofilia nada mais é do que ter desejos sexuais por bandidos ou criminosos. Nem preciso falar mais nada, né?

Oculofilia - Eu pratico oculofilia sempre que tô bêbado e vou ficar com alguém porque não consigo achar a boca dela, mas calma que eu explico. A oculofilia é quando a pessoa se excita ao lamber os olhos de outra pessoa. Ah, esse é sensual, vai!

Só que fetiche a gente não pode julgar, né? A gente ri nas costas da pessoa e se choca um pouco quando vai descobrindo a variedade de fetiche no mercado, mas julgar? Jamais! Até porque nem água sanitária limpa nosso passado negro. Tem algum desses fetiches? Conhece outro? Conta aí nos comentários!

Já é meio da semana, amiga e assim, dá pra perceber que você tá meio puta com tudo. Então, pra acalmar os seus nervos e não te fazer perder o seu réu primário à toa, vem ler o seu horóscopo bem gostosinho.

Áries: o fim de semana vai chegando e tem coisa embaixo da roupa íntima piscando, mas calma que ainda tem hoje e mais dois dias inteiros, amiga. A dica boa é adiantar tudo que pode te dar dor de cabeça no fim de semana. Trabalhos da faculdade, relatórios do emprego e faxina da casa. Qualquer coisa, já adiante.

Touro: você tá achando tudo uma merda hoje, mas é porque tá tudo uma merda mesmo, mas você tem como mudar isso porque amiga, você só tá na merda porque quer. Levanta, passa um bom ar e sai disso! Seja mais pró ativa, monta na sua vida e a leve pra onde quiser.

Gêmeos: você tá meio esquecida ultimamente, então passe em uma papelaria e compre algum bloco de notas, ou use o celular pra isso mesmo. Anote tudo: Ideias, planos, compromissos, tarefas e depois você não vai ficar se culpando por esquecer as coisas.

Câncer: gata, pega tudo que você aprendeu e use isso na sua vida. Não adianta só tomar no cu se não tirar a lição disso e não errar mais. A gente erra pra poder aprender, mas se continuar errando é porque não tá prestando atenção na dica que o destino está te dando.

Leão: agora sim você pode conversar com as pessoas sem medo. Reparou que há um tempo você tinha que ficar explicando as coisas pras pessoas? Então, hoje você está mais comunicativa e mais clara. Seja mais compreensiva o amor, mas quando digo amor, serve pra amor de família, amigos, pirocamiga e namorado.

Virgem: linda, pense em tudo que vai fazer, a cada passo que vai dar e tudo que vai falar porque a coisa não tá muito boa pra você, viu? Só toma esse cuidado que eu disse pra não fazer cagada e pensar “ai, se eu tivesse pensado melhor, eu não teria feito isso”. Só pra você ter uma consciência mais tranquila.

Libra: tá tudo acontecendo em sua volta. Gente chateada, gente começando namoro e gente querendo perder o réu primário ao dar uma surra em alguém. Só tente não deixar essas pessoas te sugarem! Você é amiga, é colega, mas não pode se prejudicar por problemas alheios.

Escorpião: amiga, o passado é o passado, se ficar se apegando ao passado no seu presente, não irá vivê-lo e sabe o que vai acontecer? O teu futuro vai ser uma porcaria. Se você errou no passado, tente não repetir os erros no presente e vai ter um futuro mais sossegado.

Sagitário: olha, eu nunca fiquei tão assustado com algo que os astros me disseram como agora. Simplesmente me disse que iremos viajar e será uma viagem grande e que pode ou não, rolar algum processo judicial. Diz que a gente quase acertou no amor, mas que é melhor deixar isso pra frente. Ah! Cuidado com a amiga de alguma amiga.

Capricórnio: quase a mesma coisa de Libra, amiga. As coisas vão acontecer, mas tente se colocar pra fora desse círculo de tretas pra você não se prejudicar. Não tome partidos entre pessoas que você gosta por igual, só tente aconselha-las. Ah, não esquece de mandar quem tá te enchendo pra puta que pariu.

Aquário: se você tem algum projeto, foque nele porque tem grandes chances de dar certo, mas depende do seu esforço. Chegou a hora de você provar que é amiga mesmo e ajudar os amigos que precisam e não meça esforços pra isso porque quando você precisar, eles se lembrarão disso e se não lembrarem, você sabe quem não ajudar da próxima vez.

Peixes: fique do lado de gente que te inspire, amiga. Sabe aquela amiga que se você estiver perto, começa a ter ideias e tudo? Então. E se afaste de qualquer cu mole que faça seu dia ruim e te deixe esgotada. Vá curtir um happy hour com os amigos hoje.

Chegou a hora da comunidade prazamiguense ser reconhecida, seus lindos e nada melhor do que concorrendo um prêmio. Para que isso aconteça, eu preciso da ajuda de cada um de vocês que sempre estão lendo o blog, curtindo no facebook e espalhando o terror nos comentários. A única coisa que vocês têm que fazer é indicar o Prazamiga para a categoria “melhor blog do ano” no Youpix. Só precisam responder o formulário aqui embaixo e não precisa ficar com medo de colocar os seus dados porque é só pra controlar os votos mesmo. Daí é só indicar o Prazamiga como blog do ano e eu, Ande Teixeira, como muso dessa internet maravilhosa. No resto das categorias vocês colocam o que quiserem, ou nada. Posso contar com vocês?

Eu vou começar essa postagem com uma rima. Sexo anal é fundamental e pra você que quer sentar num pau, venha ler esse manual. Sem complicação e enganação, com tranquilidade você vai sentar num grandão. Se joga e senta nessa piroca! Pronta?

A postagem já vai começar gostosa e te introduzindo algo. Vou falar da origem do sexo anal pra você se contextualizar um pouco e saber que já, já você não vai estar somente liberando a portinha, mas participando de todo um movimento, amiga. O sexo anal teve origem quando a piranhagem encontrou a necessidade e posteriormente, a esperteza. Isso porque homem que quer transar com outros homens só tem dois buracos pra oferecer: a boca e o cu. E daí a necessidade. Se não vai fazer boquete, vai fazer o quê? Então pra variar, começaram usar o cu. Quando a piranhagem encontra a esperteza, é porque muitas mulheres viram no sexo anal uma vertente poderosa pra poder tocar o terror sem ser pega no teste do ginecologista. Hoje em dia isso é meio raro porque a putaria tá liberada, mas todo mundo deve conhecer ao menos uma história de uma perigosa que dava o cu pra mãe não descobrir que ela já era sexualmente ativa quando a levava no ginecologista. E na verdade, já vou contar a porra toda pra vocês, esse negócio de respeitar os mais velhos é sobre esse movimento. É respeitar quem trouxe essa delícia de forma de sexo pra sociedade, deu início a esse movimento gostoso. É por isso que você tem que dar lugar pra pessoas mais velhas no coletivo, eles têm filas preferenciais, estacionamentos exclusivos. Porque são os reis da sodomia, esses maravilhosos.

Sentiu alguma dor nessa introdução? Então você já tá ficando boa. Agora eu vou falar de tudo que você precisa saber antes de pensar e dar o cu.

1# Não dá hemorroida.
2# Você não perde as pregas do cu.
3# Você não fica larga.

Todos esses mitos foram criados pelas pessoas contra o movimento do sexo anal e tais falácias seguem até hoje no nosso cotidiano, mas é tudo mentira. É mentira porque hemorroida é uma veia inflamada no seu reto, então que raios essa porcaria tem a ver com uma piroca te comendo? Nada! A não ser que você tenha a hemorroida, daí é bom evitar de rebolar no cabeçudo quando ela estiver atacada. As pregas do cu você só vai perder se o cara enfiar um extintor de incêndio no seu rabo, amiga. O cu todo é um músculo e não é tão fácil de arrebentar e até por isso que você não vai ficar larga. Agora que eu já sambei na cara desses mitos, vamos começar a preparação pro sexo anal.

Essa modalidade sexual é maravilhosa não só porque deixa o sexo mais diferente e dá um prazer incomum para as pessoas, mas porque também mexe com áreas cognitivas do cérebro referente à organização. Tô falando isso por conhecimento meu porque sexo anal não é uma coisa que você fala “ai, vou dar o cu agora”, vai e libera a rabiola. É toda uma programação que começa com a higiene.

Como eu acabei de dizer, sexo anal é pra ser especial, não é pra ser coisa que você resolve no último momento e é aí que entra a preparação higiênica e digo mais: ainda te ajuda a ter uma alimentação mais saudável e balanceada. Sexo anal deveria ser uma lei! Calma que eu vou explicar isso tudo. Bom, como vocês devem, e eu espero que saibam, saber até agora, o sexo anal é na verdade uma gambiarra porque adaptamos um buraco com uma função para outra e qual a função primordial do cu? Infelizmente é fazer o que muita gente faz com a boca: liberar todo tipo de porcaria. Então vamos lá, num esqueminha simples e didático. Se você se alimentar antes do sexo anal, pode ser que quando o grandão entre, outro grandão saia, se é que me entende. Como evitar isso? Não é tão complicado quanto parece. Insira fibras na sua alimentação diária, amiga. Agora que a parte organizacional brilha porque você não pode fazer refeições pesadas pré sexo anal, nem comer coisas muito gordurosas e precisa fazer um truque chamado “chuca”. O que é a chuca? Ah, é uma benção!

A chuca é basicamente uma limpeza interior que você fará antes de sentar no gostoso. O procedimento é simples, mas ao mesmo tempo complicado. Você vai usar o chuveirinho do banheiro pra inserir água no seu bumbum e limpar ele pra que nada suje a piroca do seu macho. Tem muita polêmica em volta da chuca. Uns dizem que é bom porque limpa, outros dizem que é ruim porque tira bactérias essenciais pro funcionamento de não sei o que e que pode levar essas bactérias pra outros lugares. Só que deixa eu te explicar certinho como você vai fazer isso.

Não encare a chuca como um monstro. Você não lava o cabelo? Então vai lavar o cu também e né, não tem motivo pra se sentir envergonhada por ser limpinha.

Primeiro você vai ligar o chuveirinho e esperar a água fria sair porque você já passou por muita coisa nessa vida, mas não é obrigada a levar água fria no rabo, linda. Assim que ela ficar morna, você desliga e encosta a mangueirinha no biquinho do seu bumbum. Agora liga de novo, mas devagar! Tem que ser um suave jato de água e não um hidrante, tá? E nem é pra enfiar tudo! É o chuveirinho, não o peru do seu namorado. Ele é seu amigo!

Agora é só sentir a água entrando e você sendo purificada e se preparando para uma nova fase mágica da sua vida em que novas portas irão se abrir, mas não perca a linha, safada. É só um pouco de água. Conta até sete e tira a mangueirinha.

Se prepara porque essa é a parte chocante. Se a água entrou, ela vai ter que sair. Sente no vaso (se estiver usando a mangueirinha do chuveiro) e brinca que você é um x-men da sacanagem, de preferência a Tempestade, e faz um temporal de chuva de chuca! Agora dá uma verificada na água porque a intenção é deixá-la clara. Repita no máximo umas duas vezes que já vai estar bom.

Agora que já terminou o ritual de purificação. É só tomar um banho e dar uma ensaboada nessa bunda maravilhosa. A dica é que a chuca é igual banho de sal grosso: não é pra fazer todos os dias. Uma boa alimentação e uma chuca às vezes já tá de bom tamanho. Entendeu porque não pode ser do tipo “ai, vou almoçar uma feijoada e dar a bunda depois como sobremesa”? E nem pense que a chuca é algo pra ser feito cinco minutos antes do sexo. É pra ser feita com algumas horas antes do sexo porque senão, amiga, desculpa falar isso desse jeito pra você, mas você vai vazar.

Então vamos recapitular o que aprendemos até agora:

1# Sexo anal não dá problemas no cu desde que feito por um humano com carinho por você
2# Não come coisas pesadas antes do sexo anal
3# Sexo anal é a Lindsay Lohan e a fibra é a droga, ou seja, as duas são melhores amigas
4# Higiene é tudo

Pronta pro próximo passo? Além da sua nova amiga chuca, vou te apresentar mais dois novos amigos pra você. Eu tô falando do lubrificante e da camisinha. O lubrificante é aquele seu amigo otimista e que abre todas as portas pra você. A camisinha é a amiga protetora, defensora e cuidadosa. O lubrificante é barato e você encontra em toda farmácia e a camisinha em todo canto. Tá com as duas? Então vamos pra ação.

Eu ouso dizer que a parte difícil nem é a chuca, mas encontrar um homem pra te comer porque amiga, vou jogar a real pra ti, tá fácil pra ninguém. Então se você arrumou um, tá de parabéns.

Então você já tá com o seu homem, com a chuca em dia, o lubrificante armado e a camisinha na mão, e agora? Agora vamos com calma! Não precisa ter medo de doer porque se você seguir todas essas dicas, só vai ter prazer, amiga.

Preliminares

Assim como o sexo vaginal, o que relaxa e excita as pessoas no sexo são as preliminares, então curta muito esse momento. Chupe ele, o beije, peça pra ele te chupar, façam meia nove, fique bem relaxada mesmo porque agora vem o segredo do sexo anal sem dor: a dobradinha, como eu gosto de chamar. É o sexo oral-anal! É um assunto meio delicado, mas consiste, basicamente, no seu macho te dar uma bitoquinhas no seu bumbum e além de deixar ele relaxado, já vai dar uma dica de que é pro campeão se preparar porque o grandão vai entrar. Você vai estar limpinha, amiga. Vai ter feito a chuca corretamente, não tem problema. Só que se você achou isso muito pesado pra você, a dica mais esperta ainda é que ele deixe o dedo bem molhado com lubrificante e enquanto te masturba ou faz sexo oral, faz uma massagem na sua bunda. Vai dar o mesmo efeito do sexo oral-anal.

O Sexo

Nem preciso dizer que você vai usar camisinha, né? Só que uma coisa que as lindas não se tocam é que quando o cara come seu cu, ele tem que trocar de camisinha pra fazer sexo vaginal, caso ele vá fazer. Sabe por quê? Porque seu bumbum ainda vai ter uma bactérias que podem ser levadas pra sua vagina e como eu sei que você não fez a chuca com desinfetante, você corre esse risco. Então sempre troque de camisinha!

Se você é iniciante, é bom começar com o sexo vaginal pra você já ficar com tesão e ficar mais gulosa pro sexo anal. Depois ele troca de camisinha e então o sexo anal vai começar, ai meu Deus! Pede pra ele começar colocando um dedo com muito lubrificante e se masturbe enquanto isso, amiga. Mixa essa xereca aí pra você encontrar o ponto de prazer! Depois que já estiver acostumada com o dedo, é hora do grandão entrar. Nada de sentar de uma vez ou deixar ele enfiar tudo porque acho que assim, você quer transar e não ser empalada. Faça esse do seu cu uma touca e só cubra a cabecinha dele e fica ali tirando e colocando e se masturbando e colocando mais lubrificante, se necessário. Agora teste outras posições só na cabecinha e vá colocando mais e mais conforme você aguente. Você já aguentou coletivo lotado, sermão do chefe, vodka barata e agora vem me dizer que não vai aguentar sentar num pinto? Faça-me o favor, colega! Bota tudo pra dentro! Você vai sentir prazer sim e nem se importe em demorar pra colocar tudo porque seu macho tá amando todo esse suspense, pode ter certeza.

Se não estiver aguentando tudo, tire, troque de camisinha e vá pro vaginal, para, troque de camisinha e tente o anal de novo. Só que eu te digo uma coisa, se você seguir tudo isso à risca, não vai doer nada e depois da chuca, amiga, você vai se sentir tão mais poderosa que vai ser questão de honra colocar essa piroca dentro de você.

O medo

Só que o sexo anal, como todo herói, tem um vilão: o cheque! O cheque é o terror de toda tomação de cu, mas na verdade ele é supervalorizado, viu? O cheque é quando a chuca, nossa amiga, falha e você, sem querer, suja a piroca do quê? Isso mesmo! Só que eu não sei o porquê de tanto constrangimento e tabu com o cheque porque na boa, tu muda a alimentação, faz a chuca e toda uma preparação psicológica e ainda tem que se sentir culpada quando a coisa dá errada? Deixa eu te falar que quem tá te comendo tem que saber que tá comendo um cu e como eu disse, as pessoas fazem uma gambiarra pra utilizá-lo de outra forma. Ele não tá comendo a porta da esperança do Silvio Santos! Consciência do que você tá dando e do que a pessoa está comendo. Passou cheque? Não, amiga, tu marcou território e nem precisa se envergonhar, é um risco que os dois correm. O que fazer se rolar um cheque? Continuem a putaria no chuveiro, ué e homem que é homem não vai ligar se isso vai acontecer e aposto que vai dar a ideia de continuar no chuveiro na hora.

Contra indicações

O sexo anal só não vai funcionar pra você caso você não tenha um cu, de resto, amiga, você pode e deve aderir ao movimento.

Nem pense

1# Use qualquer relaxante muscular. Não use porque é capaz de você perder a sensibilidade do cu, achar que não está doendo quando na verdade tá e além de poder machucar a sua bunda, pode ficar um mês sem sentar. Isso sem contar que pode não sentir uma vontade de evacuar e né? Faça as contas. Isso vale pra xilocaína.

2# Usar qualquer outra coisa como lubrificante. Sim, amiga, eu já vi gente usando creme de cabelo, de corpo, margarina e até óleo. Um pouco de amor pelo seu rabo pega bem.

Pra finalizar, o sexo anal não é coisa pra qualquer um. É coisa pra quem é perigosa de verdade e sabe o que é bom. Demanda determinação, curiosidade, organização e deveria ser colocado nos currículos e no linkedin como “Qualidades”. Espero que vocês tenham gostado do manual e que ele seja muito útil pra vocês. Qualquer sugestão que quiser fazer, faça aí nos comentários e eu vou amar. Que todos vocês tomem gostoso no cu!