É, lindona. Tá apaixonada, mas tua paixão tá longe pra cacete e você não sabe o que fazer?

Quem nunca? Eu só me apaixono por alguém se ela morar a mais de 800km de mim. Sou miss rodoviária assumido, já que passagem de avião tá cara. Mas você já fez a cagada de se apaixonar, e agora, como manter essa relação?

Confiança. Amiga, me diz uma coisa. Como tu vai namorar um cara de outra cidade sem confiar? Só que pior, confiança não é igual DST. Ninguém dorme com alguém e acorda confiando. É tudo questão de tempo, mas eu tenho um truque, uma ferramenta bem das didáticas pra acelerar a confiança e eu vou te passar. O truque é se mostrar interessada, engajada e comprometida. Como? Fácil! Vai sair com as amigas? Tira foto de vocês e manda pra esse, mas se as amigas forem mais bonitas que você, nem pense em fazer isso, daí tu tira foto sei lá, de alguma coisa onde vocês tão e manda pra ele. Ligue durante as suas saídas, converse com ele. Isso fará com que ele pense que você realmente tá querendo esse relacionamento e né? Não ia ligar pra um macho com outro dormindo do seu lado. Narre a noite passada pra ele. Conte tudo o que aconteceu no seu dia. Tudo isso é pra fazer ele (ou ela) se sentir parte do seu dia. Apresente os seus amigos à ele virtualmente. Mostre a cara deles pro macho, só pra ele saber com quem você anda. Mas ó, é sempre bom esconder os amigos bonitos e as amigas bonitas. Tudo precaução, linda. Só que isso tudo tem que ser recíproco, viu? Não adianta você ser a tonta que conta tudo e ele te responde com um ‘hmm’.

Comunicação. Se vocês não podem se ver, ao menos têm que conversar. E muito. Por isso pode tratar de mudar a operadora de celular, caçar umas promoções e se programarem pra conversar sempre. A conversa vai ser o mais perto de humano que vocês vão ter, então podem trabalhar mais nisso.

E sexo, Ande? Olha, Deus fez tudo errado. Não deu asas às cobras, mas deu asas pro nosso coração. Então se a cobra não vem até você, vamos dar um jeito de ver essa cobra. Webcam tá aí pra isso, linda. É apertar um botão e pronto, a piroca dele tá na tua tela. Só que como o mundo é um bordel e só tem gente filha da puta, é bom tomar cuidado. Jamais mostre a cara na mesma tela que seus peitos e sua xerexa. É um print e pronto, tu tá compartilhada no facebook. E né, ele tem que fazer a mesma coisa. Não adianta só você mostrar a pomba e o peru que é bom, nada. Então ele mostrou? Você mostra. Liga esse microfono, finge que não tem tela e mandem ver. A dica é sempre tirar um pront, gravar um vídeo dele na webcam e deixar tudo guardado porque né? É sempre bom ter um plano B. Sexo por telefone também é bom. Ninguém se mostra e ninguém se expõe tanto. Só que gata, não vá fazer isso com aquele cara que te cutucou ontem no facebook. Isso tudo é coisa pra se fazer com alguém que você confia.

Tem que se ver. Não tem essa de ‘Amor, eu te amo, mas não dá pra viajar’. Não dá por quê? Uma das partes tem que se sacrificar e ir ver o outro. Daí vamos fingir que você foi, viu o seu macho, foi tudo bom, você voltou e ele está te enrolando pra te ver? Ah, amiga. Não sei vocês, mas eu tô sentindo cheiro de cu mole na área. Chama pra uma conversa séria e dependendo do rumo, manda tomar no cu e corta relações, porque eu acho assim, se é amor, não tem barreiras. Se tem barreiras, é prisão. Nem prisão é, porque lá tem gente pra te comer.

Então se você tá num relacionamento com distância, tem que se engajar, ficar de olho e mandar ver. É duas vezes mais complicada do que um relacionamento comum, porque você se sujeita ao caráter da pessoa. E claro, isso tudo tem que ser recíproco.

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“Fera, quem é vocÊ? o que tu quer com minha mina? peguei um monte de e-mail da minha namorada falando pra ti que ia terminar comigo e pra você dar uma ajuda pra ela tu tá louco fera? táquerendo que minha mina termina comigo pra que pra pegar ela seu filho da puta! é bom ficar ligado playba do caralho ja vi que tu mora em prudente eu moro em anastácio babaca meia hora dai quero ver tu falar isso na minha cara e vamo ve quem vai ficar com minha mina. fica esperto”

Isso. Vem pra minha cidade, eu te como e daí você vai ver que eu nunca quis nada com a sua mina.

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“Ande, eu não vou rasgar seda e dizer que eu amo o seu blog porque só de mandar e-mail já dá pra ver o quanto confio em você. Eu sou casada faz uns dois anos e meio e um sempre confiou no outro tanto pra contar segredos quanto pra desabafar. Meu marido é todo peludinho e fortinho e semana passada, durante o sexo eu peguei nas bolas dele e sem querer senti que ele depilou o cu, Ande. Só o cu e o resto do corpo tá peludo. Agora eu estou apavorada com medo do meu marido estar dando o cu pra algum cara. Me ajuda a descobrir isso, meu lindo”.

Gente? Vale a pena ler esse e-mail porque é uma dessas coisas pra você, gata, que namora um cara nesse nosso mundo moderno e diversificado, ficar de olho e levar como dica pra sempre. Dessas de anotar em um papel e guardar na bolsa.

1# Ao invés de achar que o maridão tá sentando num grandão, linda, vamos pensar que ele estava no banho e achou que seria mais higiênico, mais limpo e mais bacana pra vida pessoal (ou profissional) dele. Não engoliu essa, né? Então vamos pra próxima.

2# Tá bom, ele depilou a bunda e tá meio estanho isso daí. Então vamos supor que ele está sim te traindo, mas vem cá, ele tá com tempo pra isso? Ele faz academia, corre, ou alguma outra atividade além do trabalho? Porque pode ser disfarce pra ele se encontrar com o amante dele. Então dá uma dessas perigosas, ouse e fale ‘Amor, vou lá conhecer sua academia’ ou ‘Hoje vou correr com você’, só que daí, linda, torce pra ele estar com outro cara porque imagina tu chegando lá e ter uma corrida de sete quilômetros pela frente? Só que é bom reparar na expressão dele. Se ele fica nervoso, se tenta fazer você desistir e essas coisas.

3# Se ele tem um amante, ele tem que se comunicar com o amante. O celular dele toca e ele sai de perto? Ele vive respondendo sms e quando você vai ver, tem nenhuma sms na caixa de entrada (porque provavelmente tá na de saída dele, rá), e ele sempre fica com um comportamento estranho quando está usando o computador? Ih, amiga, prepara os papéis do divórcio, ou compra um strap-on pra cair nessa festa. E essa dica do celular e computador vale pra todos vocês.

4# Quando vocês transarem de novo, faz um teste. Pegue no pau dele, do pau vá pras bolas e das bolas vá pra lá e vê o que ele te deixa fazer lá. É bom ler essa postagem ‘Desmistificando o fio terra’ pra saber o que fazer, linda. E escreveu não leu, o palco é teu. Botou a mão lá, vai ter que fazer tudo. Aproveita e aprende libras e tenta convencer a bunda dele a não sair mais com caras, ou ao menos pedir pra ela te contar a verdade, linda. Abusa da comunicação.

5# Um não confia no outro? Chega gritando que teu veet sumiu e que tu sabe que ele depilou a bunda e quer saber o porquê disso.

Daí é contigo, linda. Descobrir e decidir o que fazer.

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É, amiga. Aquele dia chegou. O dia em que sua vagina corta os pulsos e sangra feito uma louca. Até aí tudo bem porque né? Um OB e um absorvente resolvem isso daí. O problema mesmo é que aquele gato chegou te dando condição e você não quer perder tempo. E agora?

E agora que isso é um karma. Porque segue a mesma linha de quando a gente sai arrumado na rua e encontra ninguém, mas quando a gente sai sem um pingo de auto estima na rua, o que acontece? Você encontra um monte de gente te chamando pra sair. A mesma coisa com a menstruação. Parece que homem é tudo vampiro, sente o cheiro de sangue e vem dar em cima de você. Mas calma. bota um OB e vem que eu te ajudo a contornar essa situação.

Quero transar, mas estou menstruada. E aí?

E aí que você pode transar, oras. A única coisa que tem que ter, é uma boa higienização dessa sua pomboca linda. Se você lavar bem com esses sabonetes íntimos, na hora do sexo não vai ter odor e muito menos sangue. Só que isso é aquela coisa ‘Ah, mas todos falam o contrário’. Só que tá, você prefere acreditar nas suas amigas que não transam nem quando estão menstruadas, então vem pegar gostoso nessa dica, mas lave a mão antes.

Bem plastificada.

Se o problema é o sangue, a alternativa é você usar uma camisinha feminina. Conhece? Então corre conhecer. O pênis não entra em contato direto com a sua vagina. Não sai sangue e ele pode até te fazer um oral safado, linda. Sucesso, né? Quer fazer sucesso mesmo? Pára de besteira. Finge que você é a Bella e que o seu macho é o Edward e manda ver nessa releitura de crepúsculo pornô gore.

Mas e os cuidados?

Linda, muita gente diz que se você tá menstruada, você não engravida. Deixa eu te falar que pra você engravidar basta ter uma vagina, estar viva e a sua cidade oferecer esses bolsas filhos pra você gastar na balada. As chances são menores, mas como nosso karma brinca com a nossa cara, transar menstruada e sem camisinha, além de poder te engravidar, pode te passar doenças. Só que deixa eu te contar que as doenças não vão ser dessas que passa uma pomadinha e some. Vai ser bem das graves, porque como tá rolando uma mudança dentro da sua pepeca, pros vírus, bactérias e fungos entrarem em contato com outras áreas dela, é bem mais fácil. Ou seja, você pode acordar com um repolho dentro da calcinha.

Estamos entendidos? Mas e vocês, lindos, o que acham de transar menstruada? Conta aí nos comentários.

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Daí que você tá jogada no sofá toda torta lendo o blog e reclamando que é solteira e tuas amigas tudo namorando. Então pára de preguiça e dá uma lida nesse e-mail.

“Oi Ande! Querido, estou com problemas com meu namorado. O problema? O filho-da-puta não anda me comendo. Dormi na casa dele várias vezes nesses últimos dias e ele nem sequer insinuou querer alguma coisa. Ele só quer saber de televisão. E EU ME DEPILEI TODA LINDA ESSA SEMANA e ele nem tá sabendo ainda, porque nem perdeu o tempo olhando embaixo da minha calcinha. Ele é uma pessoa mais velha do que eu (30 anos) e desde o início eu percebi que sexo pra ele não é que nem pra esses moleques novos que só pensam nisso. Mas caralho, eu tenho 20, tô com a buceta coçando pra levar pau. Pior é que eu não sei o que fazer. Não sei se meto a mão no pau dele, se chego chupando, se digo sutilmente “transemos”, porque eu tenho medo de ser rejeitada! Na boa, preciso da sua ajuda, pq eu tou tendo ataques neuróticos sozinha em qualquer hora do dia de tão irritada que eu tou por ele não vir me comer. Ajuda eu, Ande!”

Tá vendo? Às vezes é melhor dois perus correndo do que um que dorme na tua mão, linda. Mas vamos dar aquela ajuda pra nossa amiga.

1# Olha bem pra minha cara e diz que ao menos ele te comeu uma vez, amiga. Porque do jeito que o mundo tá, é capaz de tu estar saindo com um padre e nem estar sabendo. Dá uma mexida nas gavetas, no guarda roupa, no armário e vê se não encontra um hábito e um colarinho de padre.

2# Já reparou se você tá se fazendo de díficil? Porque vai que você tá aí reclamando que não tá levando surra de mangueira, mas quando tá na frente do cara fica toda comportada. O negócio é começar dar umas indiretas, linda. Bota o perigo pra fora pro grandão poder entrar. Se insinue, dá a dica que tá querendo e se nada adiantar, arruma uma flauta e toca pra cueca dele e vê se isso sobe.

3# Tudo bem que ele não tem 20 anos e não é esses moleques que só pensam em sexo, mas ele tem pinto e quem tem pinto, quer transar. Quer dizer, cê já viu o pinto dele? Porque a gente tá aqui discutindo isso e vai que nem pau pra te comer ele tem? Dá uma verificada nisso.

4# Comece a criar situações. Ele fica vendo TV o tempo todo? Esbarra no controle e deixa cair num canal de sexo. Chama pra correr com você e depois chama pra um banho juntinho, ou chega na cara e pergunta ‘Amigão, tu vai me comer ou eu posso dar entrada na aposentadoria da minha vagina?’ porque né?

5# Se você já tentou de tudo, e nada, é porque algum problema tem e você pode começar a investigar. Ou o pau é pequeno, ou é torto, ou não existe. Mas se ele e você já transaram, tá na hora de conversar com sinceridade, colocar a situação na mesa e ver no que vai dar, ou quem vai dar nessa história.

6# Se nada der certo, linda, corre porque olha, o que você vai fazer com esse cara? Vai é ficar gorda vendo TV com ele. E antes que reclamem, mulheres também têm necessidades e devem correr atrás do prazer delas sim.

E vocês, acham que a amiga deve fazer o quê?

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