“Eu não tenho religião e meu namorado é evangélico. Ele fica boa parte do tempo tentando fazer com que eu acredite em Deus, e a família dele chega as vezes até a impedir da gente se vê por causa dessa minha opção. A gente namora a 1 ano e 5 meses e eu já tentei ir na igreja dele. Realmente não gosto. Ele chega a dizer que me amaria mais se eu fosse evangélica. Eu realmente não sei o que fazer porque esse fator tem feito com que a gente brigasse bastante, mesmo depois de conversarmos varias vezes sobre isso e tentarmos ignorar esse detalhe. Está ficando impraticável amigas. O que fazer?”

Nossa, amiga, se eu já passo sufoco pra me desfazer dos testemunhos de Jeová que aparecem na porta de casa, imagino como deve ser sua vida vivendo praticamente isso vinte e quatro horas por dia.

1# Como assim esse puto te amaria mais se você fosse evangélica? Colega, eu já tinha quebrado a casa dele e ateado fogo em todas as bíblias desse moleque enquanto gritava “eu sou o anti-Cristo, caralho”. Cê não ficou chateada, não?

2# Se conversar não adianda, grita. Sim, isso mesmo. Ele começou ler versículo pra você? Começa grita que não aguenta mais essa vida, faz escândalo mesmo pra ver se ele se toca, mas provavelmente ele não vai e é aí que você vai usar a psicologia reversa com ele. Diz que ele tá usando muito o nome de Deus em vão e que tá colocando ele como a terceira pessoa da relação e que num acha que Deus é chegado em um ménage. Faça ele querer parar de falar disso.

3# Mas vamos supor que o crentelho ainda não parou de querer te converter. Daí ou você se converte pra segurar essa piroca, o que eu acho que nenhum Deus deve aprovar muito e tem que ter muito cu pra usar essas saias maravilhosas que a maioria das evangélicas usam. Ou diz que mais uma vez que ele tentar fazer você virar evangélica, tu termina com ele. E termina mesmo porque amiga, que caralho deve ser aguentar isso e outra, a igreja dele tem meta por irmão? Do tipo, o irmão que converte dois paga meio dizimo? Só pode.

4# Se nada der certo, cria uma lista de palavras-chave que sempre que um falar, vai ter que fazer um sexo oral no outro. Coloque Deus, religião, busca, luz e salvação nessas palavras porque mesmo que ele continue te enchendo o saco, você vai esquecer isso depois de um orgasmo delícia.

Só não vai fazer a besteira de ficar aguentando estresse e encheção de saco pra ficar com homem, colega. É a pior coisa que pode acontecer com uma mulher, depois de começar suar logo após ter feito a maquiagem. Quem aí já sofreu a pressão de ser convertida em troca de um romance sem brigas?

“ande. sou gay e namoro um menino faz uns nove meses, mas foram nove meses de muita briga e tensão. tudo isso porque ele acha que eu não tenho mais que ter amigos, que só tenho que ter ele do eu lado sempre. nao posso ir tomar um cafe com uma amiga sem ele transformar a situação em um inferno depois. é muito exagero, ande. ele grita, faz barraco em qualquer lugar. pra vc ter ideia, eu nao posso deixar ele sozinho pra ir cumprimentar um amigo que esta no mesmo lugar que a gente. ta começando afetar toda minha vida. o que eu faço?”

Namorado ciumento é igual nome no SPC: se você não teve, ainda vai ter. Eu considero arrumar namorado ciumento como um divisor de águas. Depois que esse filho da puta passar pela sua vida, você nunca mais vai ter a paciência e a tolerância de antes.

1# Amigo, fala pra esse seu namorado aí que se ele quer algo pra cuidar e ficar o dia inteiro com ele, pra ele arrumar uma doença. Você não é propriedade dele e pode sair com quem entender sem ter que aguentar essa bichinha te enchendo o saco depois.

2# Comece propor umas dinâminas aí nessa relação. Coisa do tipo: você sai com um amigo e ele sai com um amigo dele, mas ele pareceu tão chato que acho que ele não tem amigo, não, eim, mas daí manda ele ir passear com o cachorro enquanto você faz isso. Só tente deixar claro pra ele que apesar de vocês namorarem, as vidas de cada um são separadas.

3# Para de pedir permissão e em vez disso, só comunique. Fala “ó, a fulana me chamou pra ir comprar roupa com ela, tô indo” e pronto. Se ele continuar reclamando, cobra dele porque acho que tu tá fazendo mais o papel de dama de companhia do que de namorado.

4# Namoro é não é sequestro! Esse negócio de querer deixar você preso em casa o tempo todo, não sei muito bem, mas deve configurar algum crime de cárcere privado ou coisa do tipo. Se nada der certo, coloca ele na cadeia.

Eu acho que o namoro perfeito é aquele em que as pessoas usam o fim de semana pra namorar e a semana pra estudar e trabalhar. Não tem essa de fazer de piroca a sua meta de vida. Piroca é bônus por você ter ralado a bundinha a semana inteira pra poder se dar bem na vida. Lindos, o que acham de ter um relacionamento com alguém ciumento?

Sua amiga te liga desesperada te chamando, ou melhor, te obrigando a ir àquela cervejada onde você tem certeza que o seu ex estará (se você é mais refinada, troque cervejada por jantar. Se você é mais fervida, troque cervejada e jantar por… Show comunitário). Você já se arrumou, já está pimpada mas ainda não sabe como causar na vida dele e fazê-lo ver o que perdeu?

#1 Não adianta se arrumar, se pintar e nem fazer a chuca, amiga. A primeira coisa que você tem que por na sua cabeça é que você não está indo lá por ele (tá, finge) e sim para se divertir com as amigas e amigos e no mais, tem que saber que ele não te quer mais e então você tem que esquecer esse babaca.

#2 Amigos! Essa é a parte mais importante. Sabe aquele amigo do futebol que ele nunca deixou você chegar perto? Agora que você está solteira e para o perigo, você pode! Aliás, não chegue nesse amigo dele não. Chegue em todos, tá? Chegar é uma coisa, pegar todos é outra. Você só quer deixá-lo com raiva, então parte pros amigos e fique conversando e vai que você conhece alguém interessante.

#3 Não faça a linha cu-mole-mal-amada-que-tomou-um-pé-na-bunda não, tá? O que é cu-mole-mal-amada-que-tomou-um-pé-na-bunda? É aquela menina que tomou um pé na bunda e fica o tempo todo magoada, chateada, com os olhos vermelhos e que passa de três em três minutos por ele e finge que ele não existe. Amiga, você quer fazer ele implorar pra voltar com você? Passe por ele, cumprimente, converse, mas não dê em cima dele, tá? E assim ele vai pensar: ‘Ela vem, conversa comigo e simplesmente sai? Tem coisa errada e eu vou descobrir’. E já sabe, se ele quiser ficar com você, você não vai ficar com ele. Ou vai, se for uma cu mole que gosta de sofrer.

#4 Ria muito com suas amigas, beba, faça vergonha, seja perigosa. Se alguma piranha amiga do seu ex falar que você é bêbada, joga na cara dos dois ‘eu bebo porque eu estou solteira, quando eu namorava esse daí eu não podia beber porque tinha que me concentrar na hora de fingir o orgasmo, porque né? 10 centímetros não traz felicidade’. Se você estiver um pouco sóbria amiga, tente falar isso o mais alto possível.

#5 Todos sabem que ex bom é ex morto, não é? Mas você, amiga, ainda não tem curso superior então não tem direito a uma cela especial, por isso quer passar longe do homicídio. Te entendo. Então corre se inscrever para algum curso naquela faculdade por correspondência, mas olha bem porque tecnólogo não vale, riri.

#6 Se tudo der errado, coloque uma sainha sem calcinha por baixo, uma blusinha bem curta, procure um microfone e cante baba baby, da Kelly Key. Só toma cuidado pra não cair no youtube, amiga.

Só não pode parecer recalcada, amiga, porque aí sim você vai dar ponto pro ex e além de deixar na cara que não esqueceu ele, vai deixar na cara que tá precisando de uma surra de pau pra largar de ser otária.

“Ande. Tenho dezoito anos, sou homem e gay e namoro já a dez meses outro homem também de  dezoito anos. Minha relação é maravilhosa, ambos somos felizes nesta relação MAS existe um  problema. Nestes dez meses eu não consegui comer o meu namorado. A reclamação constante dele  é a grossura do meu pênis mas eu não suponho que seja isso. Já tentamos várias posições e em  todas ele sente uma dor horrível, como ele descreve. O principio básico do sexo anal que seriam os  dedos ele não deixa, reluta e se eu tento a “força” gera problemas. O problema também não é  lubrificação pois usamos quase um terço do lubrificante sempre que tentamos. Ele estar relaxado  também não é o problema, pois em muitas vezes passei horas relaxando-o ATÉ eu tentar penetra-lo  mas na hora h ele sente a tal dor. Fazemos de tudo mas o bem dito eu não faço e já estou bem  exausto de ficar na mão e já conversei com algumas pessoas sobre isso mas nenhuma me deu um  bom norte. Conheci recentemente o seu blog e vinha ensaiando pra mandar esse e-mail então criei  coragem e enviei. O que diacho eu posso fazer? Ou então o que eu estou fazendo de errado? Por  favor, me de uma ajuda. Pra não sair do foco do blog que são as mulheres, talvez me ajudando (ou  tentando), você acabe ajudando também as mulheres que tem dificuldade de liberar a portinha de  traz.
abraços e aguardo;”

A treta é a seguinte, ele namora um menino há dez meses e nunca conseguiu comer o menino  e tá achando que o namorado tá escondendo alguma coisa.

Primeiro de tudo, amigo, se você tem o pau grosso, você deve imaginar que não é fácil de fazer isso  daí entrar em um buraco do tamanho de um umbigo, né? Até porque porra no olho do outro é  entretenimento. Mas se você disse que sempre faz ele ficar relaxado e lubrificado, talvez não seja  isso mesmo. Talvez o seu namoradão tenha medo de  ficar ‘largo’. Isso acontece com a maioria dos  homens que são gays e são passivos e que têm amor pelo seu bumbum. Então eu sugiro que você  converse sobre isso com ele e explica que isso só acontece em casos extremos quando não há o  relaxamento e a lubrificação e que ele pode ficar sossegado porque o cu dele não vai ficar parecendo  sei lá, uma boca. E às vezes sabe o que pode acontecer? Ele ter hemorróidas e estar com medo. Se  isso realmente estiver acontecendo, aí complica porque o sexo anal não causa hemorróidas, mas  agrava o caso de quem tem.

Segundo de tudo é que assim, você sabe se ele curte ser passivo? Porque às vezes você tá achando  que o seu namorado tá com algum problema e o problema mesmo é que ele não curte ir de ré, rs.

Terceiro de tudo é que sabe o que pode ser? Ele tem medo de fazer ‘sujeira’ durante o sexo. Porque  convenhamos que você vai estar colocando o seu grandão em um lugar que costuma colocar  grandão para fora e como você disse que coloca o peru nele e ele começa a inventar desculpas pra  você tirar, pode ser isso. Então eu recomendo para você essa postagem e depois dá um jeito do seu  namorado ver isso, tá? Aperta bem gostoso aqui: como fazer sexo anal com limpeza e frescor.

Terceiro e meio de tudo. Amigo, eu vi que você conversou com várias pessoas sobre isso, mas e com  ele? O certo mesmo é você ir falar com ele e perguntar o que realmente está acontecendo e se ele  insistir que não é nada de mais, além da dor, pergunte o que é que vocês podem fazer pra resolver  esse problema e se prepara pra ouvir um: “Então deixa eu te comer, viado”.

E vocês, lindos, o que acham que o leitor deveria fazer? Espero que eu e os leitores possamos te ajudar, amigo.

A maior reclamação dos boqueteiros de plantão é que o esperma tem gosto ácido e salgado. Sendo assim, vou te dar umas dicas gostosas pra você fazer o sêmen do seu lindo a ter um gosto melhor e quem sabe, fazer sair leite condensado dessa piroca linda.

Eliminar o ruim

#1 Acho que não é surpresa dizer que Junk Food não ajuda o esperma ficar melhor, né? Por isso, amiga, nada de fast food pra ele, ou pra você. Pros dois na verdade, porque isso engorda.
#2 Nada de álcool, cigarros e drogas – Tudo isso ajuda a poluir o sistema. Mas né?
#3 E por último, purifique seu sistema: um a dois litros de água por dia ajudam a eliminar as toxinas.

Mudar a Dieta

#1 Muitas Frutas: Abacaxi, melão, manga e uvas. Todas ótimas escolhas para adoçar o leite.
#2 Muitos vegetais! Há quem diga que não tem nada melhor do que gozo de vegetariano.
#3 Mas, atenção. Tem alguns vegetais que devem ser evitados: repolho, couve-flor, brócolis e aspargos.
#4 Aumentar os vegetais significa diminuir o consumo de carnes vermelhas!
#5 E finalmente: Nada de Alho! Amiga, alho não ajuda nem na hora do beijo. Na hora do gozo, então.

E por ultimo uma receita melhoradora de leitinho

1 copo de Abacaxi fresco
1 copo de suco de maçã
1 banana congelada
½ Colher de chá de canela
½ Colher de chá gengibre
½ Colher de chá extrato de baunilha
½ Colher de chá noz-moscada
2 colheres de mel

Bota tudo no liquidificador e bota goela a baixo! (que nem você vai fazer com o leitinho depois)

Dica: Tomar o batido várias vezes na semana e manter uma boa dieta. As mudanças não ocorrerão de um dia para outro.

E dica mais importante: engolir gozo, ou ao menos colocá-lo na boca, pode transmitir IST, (infecções sexualmente transmissíveis e isso quer dizer que pode fazer mal para você e pra sua pomba e peru, incluindo o HIV) pois é o mesmo que você transar com o seu parceiro sem camisinha. Alguns estudos dizem que o esperma (o líquido que sai quando o homem goza) pode disseminar vírus e bactérias com muita facilidade. Então fica a dica pra vocês, lindos.