Uma garota de programa se formou em letras na UFSCar em São Carlos e agora, além de continuar trabalhando como garota de programa, quer fazer mestrado e quebrar tabus sobre e sexo e sua profissão.

Lola Benvenutti, nome fictício de Gabriela Natália da Silva, de 21 anos se formou em letras na Universidade Federal de São Carlos tomou um caminho diferente das garotas de programa que fazem faculdade. Normalmente, a maioria faz programas para poder arcar com as despesas, já Lola faz programas porque gosta de sexo. “Tem uma categoria nos sites de acompanhantes que são de universitárias e fazem isso porque fazem faculdade particular e precisam pagar, mas eu nunca precisei disso, sou inteligente, fiz faculdade, optei por isso, qual o problema?” disse a linda. Ela diz que trabalha com sexo porque gosta de sexo.

A verdade só veio à tona agora porque ela preferiu manter sua profissão em sigilo durante o curso pra não correr o risco de sofrer retaliações na universidade, mas isso nunca foi segredo para sua família. Sua mãe, um pouco conservadora, se preocupa com o que podem dizer da filha e da família. Seu pai, após alguns meses sem falar com ela, aceitou, mas não aprovou a profissão de Lola.

Ela possui um blog no qual relata suas histórias com os clientes e que também usa para fazer os contatos com os mesmos. Ela diz que sua vida é diferente da de Bruna Surfistinha, pois cada uma teve oportunidades e histórias diferentes. Em seu blog ela discute sobre sexo e levanta polêmicas. Em suas palavras, tabu relacionado ao sexo é uma coisa besta. E é mesmo!

Acho ótimo o que Lola está fazendo porque tira a imagem de que prostituição é desespero. Pode ser, como não pode. São exceções sim. Não é certo levar isso pro contexto de que é muito fácil ser prostituta quando teve educação e é parte da classe média porque não é sobre isso que o texto fala. Fala sobre a liberdade sexual de cada um. Você é dono de seu corpo e faz o que bem entender com ele e não deve ser julgado por ninguém. É uma opção como todas as outras que nós tomamos na vida. Uma massagista usa as mãos como ferramenta de trabalho. Uma garota de programa usa o corpo. Onde está o problema e onde está a diferença? Só na cabeça das pessoas. Além disso, desmistifica essa coisa de que sexo é delicado e tem que ser tratado com sensibilidade. Não tem! Sexo é sempre ótimo e se tem pessoas dispostas a pagar por isso, por que não?

Agora a Lola quer ir pra São Paulo fazer seu mestrado, mas vai continuar trabalhando como garota de programa e por hobby, quer arrumar algum trabalho em sua área.

Fonte: G1

Você o conheceu e no mesmo dia já se entregou para o gato porque né? Rolou toda aquela fantasia de você casada com dois filhos no colo e ele saindo pra trabalhar e a sua fantasia foi destruída com a frase ‘vai, se veste porque eu não vou pagar hora extra nesse motel’. É, amiga, ele só quis te comer. E agora?

Colega, deixa eu te falar que nesse meio masculino é o seguinte: não importa se você é piranha, cachorra, vaca, a fauna e a flora, certinha, correta ou dessas que acham que só de beijar, ele já tem que casar com você. O importante é que quando você conhece um homem você já transmite uma mensagem pro incosciente do babaca, ops, futuro namorado, futura foda ou algo assim. E essa mensagem que você transmite vai ser o conceito que ele terá de você. Não entendeu? Eu explico melhor.

Se você o conhecer em uma festa e não desgrudar dele, ficar querendo carinho o tempo todo e até falar em namoro, ele já a vê com uma foda fixa em potencial. Por quê? Porque você já tá caidinha por ele e provavelmente vai fantasiar a primeira vez de vocês como algo mágico, ele vai e te comer e você vai ficar mais na cola dele e pra não decepcioná-lo, vai dar sempre ele.

E então você não quer mais ser só o lanchinho dele? É só seguir o manual!

Analise o seu alvo. Se ele gosta de mostrar que é galinha e que sempre pega todas, se prepara porque tem o pinto pequeno e provavelmente você vai só mais um número. E se você é dessas que de número só se for 69, segue o próximo passo.

Não seja difícil, mas mostre que não precisa dele. Você o conheceu ali e ficaram… E daí? Vá dançar com as suas amigas, vá beber e converse muito com ele. Ele vai perceber que você não é dessas que paga pau e já se apaixona depois do primeiro beijo.

Ele vai te levar pra casa. É isso mesmo que ele vai fazer, te levar pra casa. Dê uns beijos e se quiser, dê uns amassos também, mas pare por aí. Mas não faça isso parecer com ‘eu sou virgem e santa’, faça parecer um ‘eu não tô a fim, caralho’.

Ele quer o seu número. Manda ele esquecer porque você que irá pegar o número dele e vai ligar quando puder, ou seja, uns quatro dias depois.

E se mesmo assim ele ainda só querer te usar de boneca inflável, é só apertar aqui e escolher a vingança que vai usar nele.

Agora, se você é lanchinho de alguém faz tempo e até te chamam de mulher marmita, deixa eu te ajudar a sair dessa vida.

1# Se você gosta da foda e não dele, pode continuar porque você tá sabendo usar a situação. Mas se você na verdade é apaixonada por ele e ele não, por que você faz isso com você? Você tá deixando de conhecer um monte de gente bacana por causa de um babaca?

2# A xereca é sua e é você quem dá as ordens! Bloqueie do msn, exclua das redes sociais e do seu celular e pronto, nunca mais vai saber desse otário (nem tão otário assim porque você sabe que ele só quer te comer e você deixa) e eu sei que dói fazer isso, mas é muito melhor pra você.

3# Não se prenda a ele. Saia pra conhecer gente e se encontrá-lo, você não é gêmea siamêsa dele e então não tem que ficar grudada nele. Cumprimente e saia de perto e vá se divertir.

4# Se mesmo assim você tá decidida a ser o lanchinho dele, se mata.

Você só será o lanchinho dele se permitir. Tenha em sua mente que enquanto você quer algo mais sério, ele só quer a sua pomboca e nada mais e você tá dando o que ele quer. E enquanto você fica morrendo por ele, esperando ele entrar na internet e analisando a semiótica das frases dele no msn, ele tá caçando uma pomba pra pousar no colo dele. Pense em você e corte essa relação, amiga e vá atrás do que você realmente quer.

“Ande. Tenho dezoito anos, sou homem e gay e namoro já a dez meses outro homem também de  dezoito anos. Minha relação é maravilhosa, ambos somos felizes nesta relação MAS existe um  problema. Nestes dez meses eu não consegui comer o meu namorado. A reclamação constante dele  é a grossura do meu pênis mas eu não suponho que seja isso. Já tentamos várias posições e em  todas ele sente uma dor horrível, como ele descreve. O principio básico do sexo anal que seriam os  dedos ele não deixa, reluta e se eu tento a “força” gera problemas. O problema também não é  lubrificação pois usamos quase um terço do lubrificante sempre que tentamos. Ele estar relaxado  também não é o problema, pois em muitas vezes passei horas relaxando-o ATÉ eu tentar penetra-lo  mas na hora h ele sente a tal dor. Fazemos de tudo mas o bem dito eu não faço e já estou bem  exausto de ficar na mão e já conversei com algumas pessoas sobre isso mas nenhuma me deu um  bom norte. Conheci recentemente o seu blog e vinha ensaiando pra mandar esse e-mail então criei  coragem e enviei. O que diacho eu posso fazer? Ou então o que eu estou fazendo de errado? Por  favor, me de uma ajuda. Pra não sair do foco do blog que são as mulheres, talvez me ajudando (ou  tentando), você acabe ajudando também as mulheres que tem dificuldade de liberar a portinha de  traz.
abraços e aguardo;”

A treta é a seguinte, ele namora um menino há dez meses e nunca conseguiu comer o menino  e tá achando que o namorado tá escondendo alguma coisa.

Primeiro de tudo, amigo, se você tem o pau grosso, você deve imaginar que não é fácil de fazer isso  daí entrar em um buraco do tamanho de um umbigo, né? Até porque porra no olho do outro é  entretenimento. Mas se você disse que sempre faz ele ficar relaxado e lubrificado, talvez não seja  isso mesmo. Talvez o seu namoradão tenha medo de  ficar ‘largo’. Isso acontece com a maioria dos  homens que são gays e são passivos e que têm amor pelo seu bumbum. Então eu sugiro que você  converse sobre isso com ele e explica que isso só acontece em casos extremos quando não há o  relaxamento e a lubrificação e que ele pode ficar sossegado porque o cu dele não vai ficar parecendo  sei lá, uma boca. E às vezes sabe o que pode acontecer? Ele ter hemorróidas e estar com medo. Se  isso realmente estiver acontecendo, aí complica porque o sexo anal não causa hemorróidas, mas  agrava o caso de quem tem.

Segundo de tudo é que assim, você sabe se ele curte ser passivo? Porque às vezes você tá achando  que o seu namorado tá com algum problema e o problema mesmo é que ele não curte ir de ré, rs.

Terceiro de tudo é que sabe o que pode ser? Ele tem medo de fazer ‘sujeira’ durante o sexo. Porque  convenhamos que você vai estar colocando o seu grandão em um lugar que costuma colocar  grandão para fora e como você disse que coloca o peru nele e ele começa a inventar desculpas pra  você tirar, pode ser isso. Então eu recomendo para você essa postagem e depois dá um jeito do seu  namorado ver isso, tá? Aperta bem gostoso aqui: como fazer sexo anal com limpeza e frescor.

Terceiro e meio de tudo. Amigo, eu vi que você conversou com várias pessoas sobre isso, mas e com  ele? O certo mesmo é você ir falar com ele e perguntar o que realmente está acontecendo e se ele  insistir que não é nada de mais, além da dor, pergunte o que é que vocês podem fazer pra resolver  esse problema e se prepara pra ouvir um: “Então deixa eu te comer, viado”.

E vocês, lindos, o que acham que o leitor deveria fazer? Espero que eu e os leitores possamos te ajudar, amigo.

A maior reclamação dos boqueteiros de plantão é que o esperma tem gosto ácido e salgado. Sendo assim, vou te dar umas dicas gostosas pra você fazer o sêmen do seu lindo a ter um gosto melhor e quem sabe, fazer sair leite condensado dessa piroca linda.

Eliminar o ruim

#1 Acho que não é surpresa dizer que Junk Food não ajuda o esperma ficar melhor, né? Por isso, amiga, nada de fast food pra ele, ou pra você. Pros dois na verdade, porque isso engorda.
#2 Nada de álcool, cigarros e drogas – Tudo isso ajuda a poluir o sistema. Mas né?
#3 E por último, purifique seu sistema: um a dois litros de água por dia ajudam a eliminar as toxinas.

Mudar a Dieta

#1 Muitas Frutas: Abacaxi, melão, manga e uvas. Todas ótimas escolhas para adoçar o leite.
#2 Muitos vegetais! Há quem diga que não tem nada melhor do que gozo de vegetariano.
#3 Mas, atenção. Tem alguns vegetais que devem ser evitados: repolho, couve-flor, brócolis e aspargos.
#4 Aumentar os vegetais significa diminuir o consumo de carnes vermelhas!
#5 E finalmente: Nada de Alho! Amiga, alho não ajuda nem na hora do beijo. Na hora do gozo, então.

E por ultimo uma receita melhoradora de leitinho

1 copo de Abacaxi fresco
1 copo de suco de maçã
1 banana congelada
½ Colher de chá de canela
½ Colher de chá gengibre
½ Colher de chá extrato de baunilha
½ Colher de chá noz-moscada
2 colheres de mel

Bota tudo no liquidificador e bota goela a baixo! (que nem você vai fazer com o leitinho depois)

Dica: Tomar o batido várias vezes na semana e manter uma boa dieta. As mudanças não ocorrerão de um dia para outro.

E dica mais importante: engolir gozo, ou ao menos colocá-lo na boca, pode transmitir IST, (infecções sexualmente transmissíveis e isso quer dizer que pode fazer mal para você e pra sua pomba e peru, incluindo o HIV) pois é o mesmo que você transar com o seu parceiro sem camisinha. Alguns estudos dizem que o esperma (o líquido que sai quando o homem goza) pode disseminar vírus e bactérias com muita facilidade. Então fica a dica pra vocês, lindos.

“Ande, seguinte: eu namoro e o meu namorado quer filmar uma transa. Eu acho excitante e até bacana, mas você sabe como é, namoro sempre termina e o filho da puta sempre vai espalhar isso pros amigos. Eu nem ligaria porque né? Tá fazendo o meu marketing, mas o problema é isso cair na internet. Faço? Não faço? Faço e vendo?”

Ih, a amiga tá querendo fazer a linha sou-mais-moderna-que-participante-de-BBB, mas tá bom, vamos ao caso.

#1 Ele vai te comer, te filmar e espalhar na internet.

E é isso, colega! Espero ter ajudado, beijos! contato@prazamiga.com

Mentira! Estava só brincando, não acaba por aqui, não. Na verdade é uma situação complicada, hein? Mas vamos (de verdade) ao caso.

#1 Tenha em mente que essa vontade dele é, na verdade, um fetiche bem retardado. Porque pensa comigo: Ele te tem, ele te come, vocês fazem sexo gostosinho e rola toda uma química. Porque diabos ele quer filmar?

#2 Mas fetiche é fetiche, né? Então o que você pode fazer é olhar nos olhos dele e dizer: “Amor, eu deixo a nossa trepadinha ser filmada. Mas com uma condição: Que eu tenha TOTAL poder da câmera.” Isso é a primeira providência a ser tomada, linda, sem dúvida. Porque você vai poder filmar o que quiser e mais que isso, vai poder executar as dicas a seguir.

#3 Você, com a câmera, vai fazer um joguinho e é assim: Antes de filmar, você vai batendo fotos de vocês, principalmente dele. Entendeu? Fotos dele pelado e com fogo. E pede pra ele ajudar você a procurar a sua lente de contato que caiu na cama e vai tirando foto dele de quatro caçando a sua lente.

#4 Agora você exclui as fotos que você aparece e deixa só as dele. E coloca a câmera em modo de filmagem.

#5 Tá bom, vocês filmaram, tá tudo guardado na memória da câmera, mas e agora? Agora passa pro PC, exclui da câmera e joga uma senha na pasta que está o vídeo.

#6 E ele só vai poder ver o sextape fofo na sua casa e no seu computador.

#7 Se ele reclamar você diz: “Escuta aqui, seu boiola, eu fiz a tua vontade, eu deixei você me filmar e se começar a pedir/reclamar demais eu vou jogar suas fotos na rede com muito photoshop nesse seu piruzinho, ok?”

E é batata, linda. E logo ele esquece desse vídeo (torce por isso, viu?) e você exclui ele. Mas se ele é abusado e quer a todo custo a dica é:

Soltar um: PÁRA DE ERRAR O BURACO NA MINHA POMBOCA, PORRA! ou: TU PEIDOU? EU ESCUTEI! TU PEIDOOOOOU! e por fim: TU JÁ GOZOU? HAHAHAHA, QUE MERDA QUE TU É!

E ele com certeza vai desistir de espalhar essa sua sextape. Mas você ainda pode se perguntar: Amigo, é só ele tirar o som e mandar pra geral. O que eu faço?

Se você não sabe falar em libras, faz uns gestos para a câmera de pinto pequeno e gargalhe bastante. Ou fala bem devagar pra câmera: PAU PEQUENO. Mas amiga isso é mais um motivo pra você não fazer esse vídeo, tá?

E se mesmo assim ele quiser fazer o sextape,  compra uma máscara da Dilma na 25 de março e se joga e usa durante o sexo. Depois você é quem vai jogar essa merda na internet com o título: FODERAM A DILMA e vai ser super bem acessado.